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Pai e filho

2011-06-06T20:45:00.002-03:00

Manhã de 17 de maio de 2011 – 8:42
O pai, 54 anos, emocionado, digita o e-mail abaixo:

Subject: ME PERDOA!

Me perdoa se lhe fiz chorar,
Me perdoa se lhe constrangi,
Me perdoa se tenho lhe cobrado muito,
Me perdoa se tenho chamado demais sua atenção,
Me perdoa, meu filho, se não tenho sido atencioso com você,
Se não tenho sido o amigo que sempre disse ser.
Me perdoa, meu filho, se não tenho encontrado tempo
Para brincar com você, para lhe ouvir, para conversar,
Para ser criança de novo com você.
Me perdoa se não tenho dado atenção às coisas que você gosta,
Se tenho pegado muito no seu pé,
Me perdoa se só vivo dizendo faça isso, faça aquilo; não faça isso,
Não faça aquilo.
Me perdoa se não tenho deixado você ser você mesmo.
Me perdoa por tudo isso e talvez outras coisas que você sabe, mas
Não diz, não reclama, mas fica magoado, triste e, talvez, decepcionado
Comigo.
Me perdoa, meu filho, porque você não merece
pagar pelas minhas insatisfações. Você não merece nenhuma dor
que eu possa estar lhe causando, você não precisa ser um menino
perfeito porque ninguém o é. Eu não fui um filho perfeito, muito menos tenho sido
um pai perfeito. Não existem pais nem filhos perfeitos.

Me perdoa, meu filho, porque eu amo você muito e não quero
Fazer você sofrer por minha causa, também não quero que você
Tenha receio ou se afaste de mim. Nós precisamos muito um do outro.
Você não imagina a importância que você tem pra mim, o orgulho que eu
Sinto por você e o quanto eu quero lhe ver sempre feliz, alegre, bem humorado.
Me perdoa se eu tenho sido tão chato ultimamente, você não mereço ter um pai assim.

Eu mereço ter um filho como você, que só tem me dado alegrias, orgulho,
Um filho maravilhoso, assim mesmo como você é.

Eu amo você demais e sei que você também me ama.

Por isso, me perdoa, meu filho!

Tarde de 17 de maio de 2011 – 14:00
O filho, 13 anos, também emocionado, digita o e-mail abaixo para o pai:

Subject: CLARO QUE SIM!

CLARO QUE SIM, PAI EU TE PERDOU, PORQUE EU TE AMO, MESMO ACOTECENDO TUDO ISSO, EU CONTINUO TE AMANDO. EU SEI QUE A SITUAÇÃO ESTÁ DIFÍCIL E FICARIA DO MESMO JEITO SE ESTIVESSE NO TEU LUGAR, POR ISSO EU DIGO NOVAMENTE EU TE AMO NÃO IMPORTA A SITUAÇÃO SENDO ELA RUIM OU BOA EU SEMPRE TE AMAREI PORQUE VOCÊ É MEU PAI,O MELHOR PAI DO MUNDO, E EU SEI QUANDO A NOSSA VIDA MELHORAR NÓS VAMOS PODER BRINCAR E FAZER TUDO AQUILO QUE A GENTE FAZIA ANTIGAMENTE. E PAI EU SEI QUE AS VEZES EU PASSO DOS LIMITES E ATÉ MINHA MÃE FICA BRAVA, ALÉM DO MAIS NÃO EXISTE NENHUM FILHO PERFEITO NO MUNDO QUE NÃO DEIXE SEUS PAIS IRRITADOS. ESTOU LOUCO PARA VOCÊ CHEGAR EM CASA TE DAR UM ABRAÇO UM BEIJO E DIZER QUE TE PERDOO E QUE VOCÊ É O MELHOR PAI DO MUNDO E SEMPRE TE AMAREI.

EU TE AMO PAI!

Só nos resta rir

2010-07-05T17:29:00.007-03:00

Copa do Riso. A Tribuna 04/06/2010:

Saudoso trovador

2010-06-05T11:16:00.004-03:00

Estava eu na Heliograf, já quase de saída, quando apareceu por lá o Evandro Moreira, escritor cachoeirense dos mais produtivos do Brasil. Veio fazer uns acertos para a publicação de mais um de seus incontáveis livros. Já havíamos trocado alguns e-mails, mas não nos conhecíamos pessoalmente. Por isso, fiz questão de apresentar-me, o que bastou para iniciarmos um gostoso bate-papo. Evandro Moreira é assim, não só um exímio escritor como um grande falador, contador de histórias, prosador dos mais interessantes. Apesar de todas as dificuldades enfrentadas, ele acredita que existem muitos jovens talentosos tentando heroicamente elevar a vida cultural de Cachoeiro de Itapemirim, a outrora “Atenas Capixaba”. Presenteou-me com algumas edições da revista “Cachoeiro Cult” e ainda me deu uma carona bastante animada pela sua conversa calma, cheia de memórias de sua cidade natal, a capital secreta do mundo.

Já em casa, peguei uma das revistas e passei a devorá-la aos pouquinhos como quem se senta à mesa e come sem pressa a refeição preparada com carinho por quem ama o que faz. O que tanto chamou minha atenção foi Nelson Sylvan, o decano dos trovadores, merecedor dessa edição especial, de novembro de 2008, mês em que completara 98 anos. Esse senhor simpático, autor de belas trovas, como “Meu quentinho Cachoeiro / Eu vou-me embora daqui. / Este calor eu não aguento, / Estou sedento / Eu vou pra Guarapari”, foi eleito para a Academia Cachoeirense de Letras, em 1989; presidiu o Centro Operário e de Proteção Mútua durante mais de 30 anos; filiou-se ao Integralismo em 1932; nos anos 90 tornou-se membro do Instituto Histórico e Geográfico, que ajudou a fundar e, em 2006, recebeu o título de Decano dos Trovadores, pelo Instituto Histórico e Geográfico de Cachoeiro de Itapemirim. Bom, mas para falar dele, nada melhor do que aqueles que o homenagearam. Cito abaixo as impressões de alguns deles, pois o espaço não me permite citar a todos.

Cláudia Sabadini – “...um poeta que, aos 98 anos, busca nos fragmentos de suas memórias inspiração para continuar escrevendo e criando. Nelson me conta que não tem medo de morrer e, na sua opinião, quem não tem medo da morte vive mais; pelo menos não morre de medo. ‘Não tenho medo não, mas pode ser que na hora me borre todo’. Nelson é um homem do seu tempo, atento a tudo, ocupado com suas tarefas diárias, dentre elas a presidência do Centro Operário.”

Higner Mansur - “Aí a fotografia de corpo inteiro do homem que completou 97 anos e ainda olha o movimento; aprecia a algazarra das crianças, em vez de se entediar com elas; que vê o sol brilhante e o céu azul; que cuida da casa; que observa a chuva e que trabalha; que trata dos passarinhos e que vê a vida repleta de alegrias e de coisas doces. É na história formidável desse homem, homem que ainda se constrói e sonha, que muitos de nós se fortalecem e acreditam que ainda haverá futuro com homens públicos melhores.”

Renata Mofatti – “Político militante, hoje observador mordaz, se identifica com o integralismo: movimento político de que participou tempos atrás. Foi contemporâneo e companheiro de Rubem e Newton Braga. Quando adulto, no Centro Operário, suas pernas na incansável lida, subiam e desciam as escadas. Eternamente modelo de vida e exemplo de um homem de verdade!”

Marília Mignoni – “Sempre admirei aquele homem culto, educado, gentil, que me recebia com tanta distinção e simpatia, sempre acompanhado da dona Lucila, nas festas do Centro Operário. O que me impressiona no comportamento dele é sempre a delicadeza, a cultura e a capacidade de fazer trovas apimentadas. Ele se transformou em memória viva de Cachoeiro porque é portador de lembranças incríveis da nossa cidade.”

Evandro Moreira – “Nelson é um exemplo de trabalho, de amigo e de amor às coisas de Cachoeiro. Que viva mais duzentos anos!”

Pois é, Evandro, mas quis Deus levá-lo mais cedo, um ano antes de completar um século de vida. Como ele mesmo dizia, a vida é para ser vivida. Viveu-a longa e intensamente e deixou saudades.

De 7 a 13 de junho, acontecerá a III Bienal Rubem Braga, na Praça Jerônimo Monteiro, em Cachoeiro de Itapemirim. Um bom momento para o povo cachoeirense lembrar-se daquele que nunca se esqueceu da sua terra, um bom momento também para ser lembrado pelos organizadores do evento. Vamos conferir!

O homem nu

2010-05-15T18:03:00.018-03:00

Em 1960, Fernando Sabino escreveu a crônica "O Homem nu", publicada no livro de mesmo nome. A crônica fez tanto sucesso que acabou virando filme, estrelado pelo ator Claudio Marzo. Vi o filme há muito tempo, bem depois de ter lido o texto.

Há umas duas semanas atrás, meu filho escolheu esse texto para um trabalho de língua portuguesa. Ele e seu grupo fizeram um livrinho e eu ilustrei-o. Coisa muito simples, em preto e branco, e que me tomou apenas um fim de semana. Gostei das ilustrações e resolvi colori-las e trazê-las para o meu blog junto com o texto, é claro. O resultado está aí abaixo.

O Homem Nu - Fernando Sabino

Ao acordar, disse para a mulher:

— Escuta, minha filha: hoje é dia de pagar a prestação da televisão, vem aí o sujeito com a conta, na certa. Mas acontece que ontem eu não trouxe dinheiro da cidade, estou a nenhum.

— Explique isso ao homem — ponderou a mulher.

— Não gosto dessas coisas. Dá um ar de vigarice, gosto de cumprir rigorosamente as minhas obrigações. Escuta: quando ele vier a gente fica quieto aqui dentro, não faz barulho, para ele pensar que não tem ninguém. Deixa ele bater até cansar — amanhã eu pago.

Pouco depois, tendo despido o pijama, dirigiu-se ao banheiro para tomar um banho, mas a mulher já se trancara lá dentro. Enquanto esperava, resolveu fazer um café. Pôs a água a ferver e abriu a porta de serviço para apanhar o pão. Como estivesse completamente nu, olhou com cautela para um lado e para outro antes de arriscar-se a dar dois passos até o embrulhinho deixado pelo padeiro sobre o mármore do parapeito.

Ainda era muito cedo, não poderia aparecer ninguém. Mal seus dedos, porém, tocavam o pão, a porta atrás de si fechou-se com estrondo, impulsionada pelo vento.

Aterrorizado, precipitou-se até a campainha e, depois de tocá-la, ficou à espera, olhando ansiosamente ao redor. Ouviu lá dentro o ruído da água do chuveiro interromper-se de súbito, mas ninguém veio abrir. Na certa a mulher pensava que já era o sujeito da televisão. Bateu com o nó dos dedos:

— Maria! Abre aí, Maria. Sou eu — chamou, em voz baixa.

Quanto mais batia, mais silêncio fazia lá dentro.

Enquanto isso, ouvia lá embaixo a porta do elevador fechar-se, viu o ponteiro subir lentamente os andares... Desta vez, era o homem da televisão!

Não era. Refugiado no lanço da escada entre os andares, esperou que o elevador passasse, e voltou para a porta de seu apartamento, sempre a segurar nas mãos nervosas o embrulho de pão:

— Maria, por favor! Sou eu!

Desta vez não teve tempo de insistir: ouviu passos na escada, lentos, regulares, vindos lá de baixo... Tomado de pânico, olhou ao redor, fazendo uma pirueta, e assim despido, embrulho na mão, parecia executar um ballet grotesco e mal ensaiado. Os passos na escada se aproximavam, e ele sem onde se esconder. Correu para o elevador, apertou o botão. Foi o tempo de abrir a porta e entrar, e a empregada passava, vagarosa, encetando a subida de mais um lanço de escada. Ele respirou aliviado, enxugando o suor da testa com o embrulho do pão.
Mas eis que a porta interna do elevador se fecha e ele começa a descer.

— Ah, isso é que não! — fez o homem nu, sobressaltado.

E agora? Alguém lá embaixo abriria a porta do elevador e daria com ele ali, em pêlo, podia mesmo ser algum vizinho conhecido... Percebeu, desorientado, que estava sendo levado cada vez para mais longe de seu apartamento, começava a viver um verdadeiro pesadelo de Kafka, instaurava-se naquele momento o mais autêntico e desvairado Regime do Terror!

— Isso é que não — repetiu, furioso.

Agarrou-se à porta do elevador e abriu-a com força entre os andares, obrigando-o a parar. Respirou fundo, fechando os olhos, para ter a momentânea ilusão de que sonhava. Depois experimentou apertar o botão do seu andar. Lá embaixo continuavam a chamar o elevador. Antes de mais nada: "Emergência: parar". Muito bem. E agora? Iria subir ou descer? Com cautela desligou a parada de emergência, largou a porta, enquanto insistia em fazer o elevador subir. O elevador subiu.

— Maria! Abre esta porta! — gritava, desta vez esmurrando a porta, já sem nenhuma cautela. Ouviu que outra porta se abria atrás de si.

Voltou-se, acuado, apoiando o traseiro no batente e tentando inutilmente cobrir-se com o embrulho de pão. Era a velha do apartamento vizinho:

— Bom dia, minha senhora — disse ele, confuso.

— Imagine que eu...

A velha, estarrecida, atirou os braços para cima, soltou um grito:

— Valha-me Deus! O padeiro está nu!

E correu ao telefone para chamar a radiopatrulha:

— Tem um homem pelado aqui na porta!

Outros vizinhos, ouvindo a gritaria, vieram ver o que se passava:

— É um tarado!

— Olha, que horror!

— Não olha não! Já pra dentro, minha filha!

Maria, a esposa do infeliz, abriu finalmente a porta para ver o que era. Ele entrou como um foguete e vestiu-se precipitadamente, sem nem se lembrar do banho. Poucos minutos depois, restabelecida a calma lá fora, bateram na porta.

— Deve ser a polícia — disse ele, ainda ofegante, indo abrir.

Não era: era o cobrador da televisão.

É campeão!

2010-05-03T11:00:00.003-03:00

Ufa! Não foi fácil, chegou um momento em que eu pensei que não ia dar mais. O trio de arbitragem quase estraga o espetáculo, mas os jogadores que permaneceram em campo conseguiram mesmo assim fazer um grande jogo. Parabéns ao Santo André pelos dois jogos quase impecáveis que só não levou por causa dos talentos individuais da Vila. Principalmente neste segundo jogo quando tudo indicava que no segundo tempo ele voltaria arrasador, com um jogador a mais, depois dois e precisando de apenas um gol. Mas o Santos mostrou que a melhor defesa é o ataque, mesmo arriscando-se a tomar o gol fatal, já desfigurado, sem Neymar, Robinho e quase sem o Ganso, um garoto de vinte anos que mostrou maturidade e personalidade ao não aceitar ser substituído e, com isso, segurar a bola lá na frente e quase marcar um gol de placa que o consagraria definitivamente. Se o Ganso teve personalidade, o Dorival Junior teve humildade ao aceitar a decisão do jogador e tirar o André que havia entrado no segundo tempo. Acho que Santos e Santo André deram uma lição ao Inter de Milão e ao Barcelona que na semifinal da Eurocopa, dia 28, jogaram uma verdadeira pelada internacional. Um time covarde contra outro incompetente.

Parabéns ao Santos e ao Santo André que proporcionaram um grande espetáculo e mostraram o quanto o futebol é imprevisível e pode ter mais suspense do que um filme de Hitchckoc, que o diga a bola que o Santo André mandou na trave aos 45 minutos do segundo tempo!

Sou santista e acho que o Santos mereceu o título por tudo o que fez durante o campeonato, mas sei reconhecer que se aquela bola na trave entrasse, o Santo André também seria o digno campeão paulista. Como em futebol não se vive de se...

Parabéns Peixe!

Infeliz Aniversário

2010-04-27T21:48:00.001-03:00

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Surpresa em Hollywood!

2010-04-07T13:01:00.001-03:00

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Acharam um jeito!

2010-04-05T12:54:00.002-03:00

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Primeiro de abril. Verdade ou mentira?

2010-04-01T16:29:00.001-03:00

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Vírus inócuo da paz invade Oriente Médio

2010-03-25T22:58:00.001-03:00

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O pesadelo da casa própria

2010-03-17T18:33:00.003-03:00

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Tecnologia não é tudo...

2010-02-24T17:50:00.001-03:00

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Vai, não vai...

2010-02-20T13:09:00.001-02:00

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Solidariedade em Brasília

2010-02-15T11:19:00.002-02:00

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Obsessão

2010-02-13T09:49:00.001-02:00

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Gol de Letra!

2010-02-08T17:30:00.003-02:00

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"Deu" no Fox Paulistinha

2010-02-07T21:40:00.003-02:00

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Ídolos

2010-02-06T11:45:00.011-02:00

Existe fato mais inusitado do que encontrar um ídolo da infância quando você sai para passear com o seu cachorrinho? Estava lá, despretensiosamente, eu e o Bili, passeando em Marataízes quando, ao passar em frente ao Praia Hotel, percebo um movimento diferente na entrada do prédio. Muitos homens conversando e logo identifico o Paulo Cesar, ex-goleiro do Botafogo e da Seleção Brasileira e atual comentarista da TV Gazeta, de Vitória. Logo reconheci alguns jogadores da seleção brasileira de futebol de praia, Beach Soccer, para os mais globalizados. Junior Negrão, Benjamim, Jorginho... Fui entrando como quem não quer nada, o Bili junto comigo. Sentei numa cadeira da varanda com vista para a praia e fiquei jacarezando com o meu cachorrinho deitado tranquilamente aos meus pés. Passou um jogador perto de mim e perguntei a ele se haveria jogo aqui, respondeu em espanhol que não, seria numa cidade um pouco mais à frente. Perguntei se seria contra a Argentina. “No. Uruguay”.

Achei mais prático conversar diretamente com o Paulo Cesar que, muito gentilmente, esclareceu que o jogo seria no dia seguinte, em Presidente Kennedy, mas eles estavam hospedados em Marataízes porque não havia hotel próximo à arena. Comentávamos o fato de uma cidade hoje tão em evidência aqui no sul do Espírito Santo como Marataízes receber as duas seleções e não ter feito nenhum esforço para promover o jogo na cidade, num dos melhores verões que ela já teve nos últimos anos.

De repente, minha atenção se voltou completamente para uma mesa do restaurante onde estava ninguém mais ninguém menos do que o Claudio Adão, acompanhado por um repórter da TV Gazeta e por outro jogador.

Pausa.

Os mais novos talvez não se lembrem, mas como não sou um deles, fez-se necessário a pausa porque ali na minha frente estava um dos maiores ídolos da minha infância. Tinha que chegar até ele, cumprimentá-lo, falar das alegrias que ele me deu e carimbarmos uma foto juntos. Mas como? Sem câmera e com aquele cachorrinho peludo que, fatalmente, não poderia entrar no restaurante. Fiquei matutando. Enquanto matutava, o Paulo Sergio juntou-se a eles. Tomavam um chopinho descontraído, vez ou outra, falando aos celulares. Foi aí que o garçom trouxe uma bandeja com peixes e, rapidamente, calculei que daria tempo de ir até em casa, deixar o Bili e pegar a câmera. E lá fomos nós!

Claudio Adão começou a carreira aos 17 anos no Santos (meu time do coração, daí a pausa) ao lado de Pelé e mais uma porção de craques. Já naquela época, dirigentes, torcedores, jornalistas, palpiteiros, profetas do futebol e treinadores de mesa de boteco garantiam unanimemente que ele seria o novo Pelé e herdaria a camisa do rei. Era habilidoso, tratava a bola com carinho, sendo ao mesmo tempo atrevido e sabia como ninguém fazer gols, não importando como. Veloz, cheio de reflexo, com a bola rolando na grama ou pelo alto, de direita ou de canhota, na precisão dos chutes e das cabeçadas vencia os goleiros com facilidade e já nascera artilheiro. Jogou no Santos até 1976, quando se transferiu para o Flamengo. Foi campeão paulista em 1973, numa das finais mais bizarras do futebol, contra a Portuguesa. O jogo terminara empatado e fora para os pênaltis. O Santos foi feliz em suas cobranças, mas a Portuguesa perdeu duas e o famoso árbitro Armando Marques, mostrando que era bom de apito, mas ruim de matemática, declarou o Santos campeão antes do final das cobranças, sem perceber que a Portuguesa ainda tinha chance de empatar a série em 3 a 3, caso o Santos perdesse as duas últimas e ela as convertesse. Resultado: declarou os dois como campeões paulistas daquele ano!

Cheguei, sem o Bili, mas com a câmera. Sentei na varanda e fiquei matutando em como dizer ao Claudio que ele, com certeza não sabia, mas tinha dado muitas alegrias a um menino pobre, sem muitos divertimentos na época, mas que vibrava a cada jogada e a cada gol seu, vistos nos video-tapes dos jogos e, quando a sorte sorria, nas arquibancadas, principalmente as do Pacaembu. De repente levantei, pedi licença ao Paulo Sergio por interrompê-los, mas precisava cumprimentar aquele cara que tantas alegrias havia me dado na infância. Apertei sua mão, nos abraçamos, falei que morava em São Bernardo na época e que ele fora um dos motivos para eu me apaixonar logo cedo por futebol. Ele, um menino também, jogando ao lado do rei do futebol mundial. Na sua humildade ele reconheceu que tinham um time muito bom na época. Não jogaria no dia seguinte, pois era técnico, mas seu filho, Felipe Adão, sim. Já ao Paulo Sergio disse que devo tê-lo xingado muito quando ele jogava contra o Santos e fechava o gol. Na emoção, esqueci de dizer que, na fabulosa seleção de 1982 do saudoso Telê Santana, era ele quem deveria ser o goleiro titular, sem nenhum desmerecimento ao Valdir Peres que não fora nada feliz nos jogos contra a Rússia e a Itália. Coisas do futebol.

Coisas do destino, também. Num jogo pelo campeonato paulista, Claudio Adão sofreu uma fratura no pé direito. Começaram aí as desconfianças que o perseguiram durante toda a sua carreira, pois muitos não acreditavam que ele pudesse manter-se em forma, com os habituais talento e oportunismo. Em 1976 ele foi transferido para o Flamengo, cansou de fazer gols ao lado de Zico, foi campeão brasileiro em 1980, mas mesmo assim, a cada contusão, voltavam as perseguições. No mesmo ano foi para o Botofogo, depois para o Áustria Viena, voltou para o Fluminense, iniciando uma peregrinação por vários clubes do Brasil e do exterior, entre eles: Vasco, Al Ain (Arábia), Flamengo, Benfica (Portugal), Bangu, Bahia, Cruzeiro, Portuguesa, Corinthians, Sport Boys, Campo Grande, Ceará, Santa Cruz, Rio Branco, Desportiva e Volta Redonda (cidade natal), em 1996. Jogou pela seleção brasileira de 1975 a 1976. Sua vida de cigano do futebol, porém, nunca apagou em mim a imagem do craque, de uma época quando nós, torcedores, não tínhamos a mínima ideia de quanto faturavam nossos ídolos.

Muitos novos Pelés surgiram depois dele, não só no Santos. Curioso é que justamente quando um deles retorna ao Brasil para buscar a felicidade e o futebol que tinha no mesmo Santos onde começou e a quem nunca vi jogar nos estádios, eu encontre aqui em Marataízes um ídolo à moda antiga, sem montanhas de euros nem patrocinadores disputando um espaço até na sua cueca. Os tempos são outros, é claro, espero que Robinho reencontre a alegria, o futebol, as pedaladas e a seleção. Quanto a mim, estou mais do que satisfeito por aparecer entre esses dois grandes talentos do esporte bretão!

Reality show

2010-01-28T22:13:00.002-02:00

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Ver para crer!

2010-01-26T21:46:00.001-02:00

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Naufrágio na bilheteria

2010-01-24T19:46:00.001-02:00

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Ele conseguiu!

2010-01-23T12:26:00.003-02:00

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Conto de Natal

2009-12-16T12:34:00.002-02:00

Bonezinho Vermelho, também conhecido como Nove Dedos, costuma ser muito emotivo no último mês do ano, época em que o espírito natalino pede passagem ao espírito de porco e invade seu coração. Este final de ano, porém, ele encontra-se extremamente revoltado com aqueles que tentam manchar o seu reino praticando livremente a corrupção bem pertinho do seu quintal. Num passado recente teve muito trabalho para sair-se limpo de um mar de lama que, mensalmente, ameaçava atingir sua fortaleza. Bonezinho tem ainda a mania de chamar o país que governa de seu reino e o local onde despacha de sua fortaleza. Chegou a propor que a corrupção fosse tratada como crime hediondo e que os corruptos fossem definitivamente encarcerados.

Nem sempre Bonezinho foi assim tão radical com as propinas que corriam soltas reino afora, muito menos contra aqueles que delas se beneficiavam. Num passado recente, integrantes do Partido do Boné usaram e abusaram do dinheiro sujo, transportado em malas e até mesmo em cuecas. Bonezinho, entretanto, nada viu, nada ouviu, nada fez para condenar seus correlegionários boneleiros. Agora, a situação é bem diferente porque ele está de olho na sua sucessão (pena não viver eu numa monarquia, ou ter poderes absolutos – queixou-se a seu colega bolivariano – senão, poderia como você, desfrutar o poder perpétuo!).

Como não poderá contar com um terceiro mandato, empenha-se ferrenhamente na eleição de sua colega de boné, uma mulher tão simpática quanto um pé de chuchu pendurado numa parede de cimento cru. Seu cirurgião plástico eleitoral tem feito de tudo para transformar essa dama de ferro enferrujado na melhor opção de continuidade da era Bonezinho Vermelho. Depois de uma maratona de mais de seis meses acompanhando Bonezinho em tudo quanto é evento, inauguração de obras não terminadas, comícios disfarçados de fiscalização de outras obras, finalmente ela conseguiu dar um sorriso amarelo, bem distante do sorriso vermelho característico dos companheiros boneleiros.

Bonezinho sabe que sua popularidade será capaz de trasnformar esse mico eleitoral em fenômeno das urnas, tanto que, após assistir a pré-estreia do filme encomendado a um cineasta chapa branca e bancado por empresas interessadas na continuidade do seu governo, foi às lágrimas. “O filho do B...”, que bem poderia ser “O filho da P...”, mostra a trajetória santificada de Bonezinho no tempo em que ele era pedra e não vidraça. Tudo corria bem até aparecer um ramo de arruda no meio do caminho.

Zé Roberto sempre teve um fraco por aparelhinhos eletrônicos. Essa idéia fixa quase foi a causa de sua ruína política alguns anos atrás quando, de tanto apertar botõezinhos, acabou fraudando o painel de votações do Senado e, por isso, foi cassado. Passado o período de ostracismo, reapareceu como governador da província próxima à fortaleza de Bonezinho. Conviviam muito bem, pois o Bonezinho atual era bem diferente do que fora no passado. Sob nova roupagem, Zé Roberto chegou até a ter sua popularidade em alta naquela província. Pena que a mania de adoração de aparelhinhos eletrônicos continuava latente, deixando-o ser flagrado pelas lentes inocentes da empresa Delação Premiada, escarapichado num sofá, recebendo um simplório pacotinho de dinheiro. Outras cenas surgiram, num efeito cascata, mostrando correlegionários recebendo e guardando quantidades absurdas de dinheiro em bolsos de calças, paletós, bolsas e até meias. O mundo desabou para Zé Roberto que, justiça seja feita, tinha a melhor das intenções. Amante do cinema e dos pobres, ficara entusiasmado com o filme “A Fantástica Fábrica de Chocolotates”. Seu sonho era montar “A Fantástica Fábrica de Panettones”, com a única intenção de distribuir toda a produção aos pobres da sua província.

Esta, portanto, a principal razão da ira de Bonezinho Vermelho. Tudo corria bem no seu reino, popularidade nas alturas, podia dedicar-se ao que mais gosta: viagens pelo mundo afora com resultados pífios para a política externa do seu governo. Conseguira que o presidente-índio de um país vizinho confiscasse uma empresa nacional de energia ali instalada, que o presidente-padre de outro aumentasse o valor do pagamento pelo uso de eletricidade de uma usina que não construíra, que outro presidente, amigo do bolivariano-mor, fizesse uma construtora nacional pagar uma pesada multa e quase fosse expulsa do país e, no ápice de atuação de seus boneleiros responsáveis pela política externa, dessem abrigo na embaixada de seu país, a um chapeleiro maluco, ex-presidente deportado de uma república das bananas. Justo agora, quando ele se dedica a alinhavar a candidatura do seu pé de chuchu, enquanto decide que destino dar ao assassino italiano recebido como herói pelo seu ministro da injustiça, esse ramo de arruda aparece no seu caminho.

Moral da história: “Nossos corruptos são perseguidos políticos e merecem proteção, os corruptos dos outros são abomináveis e merecem ser castigados pelos crimes hediondos que praticam”.

2009-12-14T17:26:00.001-02:00

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2009-12-11T23:06:00.002-02:00

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Carta-aberta ao prefeito de São Paulo

2009-12-01T09:35:00.005-02:00

Exmo Sr. Gilberto Kassab,
Prefeito da cidade de São Paulo

Na qualidade de cidadão paulistano, natural dessa cidade, há nove anos residindo em Marataízes, no Espírito Santo e tendo meu IPTU pago religiosamente em dia, tomo a liberdade de escrever-lhe a seguinte carta-aberta:

Com muito pesar e constrangimento acompanhei ontem, no início da noite, o depoimento do apóstolo Valdemiro Santiago, representante da Igreja Mundial do Poder de Deus, com sede à Rua Carneiro Leão 439, Brás. Não sei se o senhor ou os seus assessores tiveram a oportunidade de acompanhar o desabafo emocionado, em alguns momentos carregado de revolta e súplica, indo até às lágrimas para que o senhor reveja a decisão tomada pela prefeitura de, no prazo de dez dias, fechar o templo mais importante de uma das igrejas que mais cresce no Brasil e no mundo. O motivo? Uma lei do silêncio que proíbe barulho acima de 70 decibéis numa cidade que, por natureza, é barulhenta. Sei que o senhor tem se empenhado em reduzir a poluição visual e sonora na cidade, com méritos em alguns casos como no da regularização de outdoors, letreiros e outras formas de propaganda ao ar livre; polêmicas em outros, como no da mordaça aos feirantes que, por tradição, costumam anunciar seus produtos aos berros para os consumidores que, na sua maioria já se acostumaram com a gritaria e sabem que não correm riscos de surdez por causa dessa estratégia de mercado. Vale a pena ressaltar que representantes da prefeitura com ou sem a sua anuência já vem a algum tempo tentando lacrar o prédio utilizado pela igreja, alegando que as reuniões que ali acontecem durante a semana incomodam a vizinhança, que a rua que dá acesso ao templo fica repleta de camelôs que vendem CDs de bandas evangélicas e, para isso, deixam seus aparelhos ligados durante todo o dia, perturbando a vida dos que por ali passam ou residem. De acordo com o depoimento do apóstolo a igreja tem recebido multas com valores altíssimos aos quais ele foi aconselhado não revelar; conselho, é lógico, que ele não acatou.

Faço minhas, senhor prefeito, as palavras do apóstolo quanto à hipocrisia mascarada de lei daqueles que tentam impedir um trabalho feito dentro de todos os preceitos legais, de inestimável valor social, sem entrar aqui no mérito do grandioso valor espiritual representado por esse ministério. Por que hipocrisia? O que são 70 decibéis numa megalópole? Qualquer ronco de moto, buzina de caminhão, pouso de avião, grito de torcida supera-o em muitos outros decibéis. Vamos ser lógicos, se é para fechar a igreja, por que não fechar o Pacaembu, o Morumbi, o sambódromo, os bares com som ambiente, os shows públicos, os comícios, carreatas políticas e afins? Gosto muito de futebol e lembro que quando era rapaz ia muito ao Pacaembu e ao Morumbi. Naquela época os jogos noturnos começavam sempre às 21 horas até que determinada emissora de televisão empurrou-os para depois da sua novela das 20 horas, que começa depois das 21. Resultado: uma partida de futebol noturna vara a madrugada e não me consta que durante todo esse tempo reine o mais absoluto silêncio. Ademais, senhor prefeito, estive na igreja várias vezes durante o mês de maio, quando fui a São Paulo. A alegação é descabida, posso garantir-lhe. A igreja foi construída num galpão onde funcionava uma fábrica, com certeza a fábrica fazia mais barulho. Se o senhor já teve a oportunidade de assistir alguma reunião pela televisão, deve ter constatado que o altar fica no centro do galpão, o sistema de som é bastante avançado o que significa que ele não vaza para fora da área de interesse. A Banda Mundial é das melhores que já vi, supera em qualidade muitos grupelhos que fazem sucesso na mídia, o povo que ali se reúne não é de ficar gritando o tempo todo, muito menos o apóstolo e os bispos que conduzem as reuniões. Mesmo que o fizessem, o barulho permaneceria dentro do prédio. Quanto aos camelôs, onde não os têm?

Deixando o barulho de lado, senhor prefeito, vamos falar um pouco de quem realmente a igreja está incomodando. Em primeiro lugar, outras denominações religiosas que estão se sentindo prejudicadas pela perda de seus fiéis, cansados de esperar por bênçãos que ali nunca acontecem e que acontecem aos montes na Mundial. Bem próximo ao Brás, ali no Glicério, existe também um megatemplo que não deve ser menos barulhento do que o da Mundial. Será que ele também está ameaçado de ser fechado pela prefeitura? Na Igreja Mundial acontecem sim muitos milagres, eu já presenciei alguns quando estive lá, médicos presentes confirmaram, todos que ali são curados levam exames médicos atestando o “antes” e o “depois”. Essas curas, o apóstolo já repetiu à exaustão, não são feitas por ele nem por nenhum membro da igreja. Ele já prestou inúmeros depoimentos às autoridades policiais que o procuraram devido a denúncias de curandeirismo e charlatanismo. Sua vida tem sido vasculhada noite e dia, assim como o seu ministério e até hoje nada conseguiram provar. Oras, o apóstolo, assim como eu, não valoriza a religião, ele prega o Evangelho, a Palavra tal qual está nas Escrituras Sagradas, mas traduzida para os dias atuais como ele tão bem sabe fazer. A sua igreja está sempre repleta de pessoas de todos os cantos do Brasil e também de outros países, evangélicos, católicos, espíritas, ciganos, até índios passam por ali, porque a igreja é aberta a todos. Em segundo lugar, a igreja está incomodando e muito determinadas emissoras de televisão devido ao alto índice de audiência, inclusive no horário nobre. Emissoras de televisão vivem de audiência e para conquistá-la fazem de tudo e esse “tudo” ultimamente significa até abaixar ao máximo o nível de qualidade da programação. Problema esse que a Igreja Mundial não tem, pois não precisa ficar inventando nada, só mostra o que acontece nas suas reuniões. Isso, senhor prefeito, incomoda muito! Incomoda até a imprensa que se mantém na postura daqueles três macaquinhos – não vi, não escutei, não falei. Sou jornalista e sei muito bem o que é um fato jornalístico. Uma aglomeração de mais de 100.000 pessoas é um fato jornalístico, não importando o motivo que a gerou. Pois bem, o apóstolo tem feito reuniões ao ar livre por quase todo o Brasil. No Rio de Janeiro foram mais de um milhão de pessoas no Aterro do Flamengo, em Belo Horizonte mais de meio milhão no último final de semana, debaixo de chuva torrencial. Em todas as capitais por onde passou ele arrastou multidões, mas não conseguiu nenhuma linha na imprensa escrita, nenhum segundo no rádio ou na televisão. Agora, caso houvesse ocorrido algum problema, alguma pessoa machucada numa concentração de tantas pessoas, alguma denúncia de comportamento inadequado dos representantes da igreja, não tenha dúvidas que daria manchete.

Caro senhor prefeito, se tudo o que falei não servir como motivo para que a prefeitura reflita sobre a decisão de fechar o prédio da igreja, pense nos mais de mil funcionários que ali trabalham com carteira assinada, nos voluntários e, principalmente, nos milhares de testemunhos de pessoas que abandonaram a bebida, o crack, a cocaína, o mundo do crime, afora os que receberam curas comprovadas, desenganados que estavam pela medicina e decida se vale a pena acabar com esta obra por míseros 70 decibéis.

O fim do mundo

2009-11-05T20:57:00.002-02:00

Acho que foi em 1980 ou 1981, eu estava viajando pelo sertão da Paraíba e naquela época havia um desses falsos profetas que vivem prevendo o fim do mundo. Não me recordo mais o nome dele, sei apenas que ele chamou a atenção de todo o povo do nordeste e chegou até a aparecer no Jornal Nacional. Cabelo e barba compridos, bata longa de algodão cru, ele arrastava uma pequena multidão nas suas andanças, alertando a todos que abandonassem tudo porque o fim estava próximo e com data marcada, justamente o dia em que eu estava em Pocinhos, cidade natal do meu pai, lá no sertão do Cariri. O tal profeta tinha dito que o fim do mundo viria com um dilúvio. Imagine vocês o poder de persuasão necessário para convencer os sertanejos paraibanos, em meio a uma seca que se arrastava por vários meses, de que a destruição final viria das águas. No dia fatídico eu levantei bem cedo para não perder um minuto sequer do apocalipse. Levantar cedo é fácil quando o sol já começa a assar sua cabeça antes das seis da manhã. Aquele dia, no entanto, amanheceu diferente. O sol resolvera não dar o ar da graça, deixando o tempo levemente nublado. Nuvens escuras há muito esquecidas apareceram acanhadamente no céu e foram tomando corpo, junto com elas o temor da maioria dos pobres mortais, a honra e a glória do falso profeta. À medida que as nuvens se encorpavam, um princípio de pânico ia se espalhando pelo sertão. Eu tentava o quanto podia acalmar as pessoas mais próximas, agarradas a seus terços, pedindo perdão ao criador. Quando começaram os primeiros pingos da chuva, o pânico já havia se alastrado. A casa do falso profeta, em Campina Grande, estava cercada dos devotos antigos e dos pecadores de última hora. A chuva caiu e passou tão rápido quanto a honra e a glória do falso profeta. Mal o último pingo tocou o solo, o sol reapareceu mais forte do que nunca. O dilúvio, coitado, não chegou nem a molhar o chão ressequido do Cariri. O mundo não acabou, o falso profeta quase foi linchado pelos pecadores de última hora e, principalmente, pelos antigos devotos que haviam lhe entregue tudo o que tinham como sinal de arrependimento.

Lembrei-me disso por causa da matéria de capa da revista VEJA desta semana: O fim do mundo em 2012. Desde os 14 anos o escritor Patrick Geryl se prepara para o fim do mundo que acontecerá no dia 21 de dezembro de 2012. Com 54 anos, nunca se casou, não tem filhos e está construindo em Sierra Nevada, no sul da Espanha, habitações capazes de resistir ao cataclismo que ele acredita destruirá o planeta. Ele e seu grupo pretendem levar 5.000 pessoas para um local que resistirá aos horrores do apocalipse. Por que 2012? A explicação está numa confluência de achados proféticos: a Terra será destruída com a volta do planeta Nibiru, em 2012; o calendário dos maias acaba em 21 de dezembro de 2012; os eternos intérpretes de Nostradamus; os especialistas em mirabolâncias geológicas e astronômicas com um vasto cardápio de catástrofes como a reversão do campo magnético da Terra, mudanças no eixo de rotação do planeta, devastadora tempestade solar e derradeiro alinhamento planetário em que a Terra ficará no centro da Via Láctea – tudo em 21 de dezembro de 2012. Embalado por essas evidências pouco evidentes, Hollywood, é claro, não perdeu tempo. Dia 13 de novembro ocorrerá a estreia mundial de 2012, uma superprodução que conta a saga dos que tentam desesperadamente sobreviver à catástrofe final. O fim do mundo de uns é o começo do lucro de outros. No site da Amazon constam 275 livros sobre 2012, também já existem lojas, nos Estados Unidos, vendendo produtos para o apocalipse, como pastilhas purificadoras de água e potes de magnésio, bons para acender o fogo.

Talvez não exista profecia mais malsucedida na história da humanidade do que essa do fim do mundo, falhou em 100% das vezes, mas continua a se espalhar. A revista apresenta um quadro com os fins do mundo e seus fins, ao qual eu acrescento o ano de 1980 ou 1981, com o falso profeta paraibano. Por que, então, o fim do mundo é uma ideia que nos aterroriza e, paradoxalmente, a que mais nos consola? São apresentadas teorias científicas para explicar o fenômeno, mas eu não entrarei aqui nessa discussão, quem estiver curioso é só ler a revista. Caso algum de vocês esteja desapontado porque o mundo vai acabar justamente antes da Copa do Mundo e das Olimpíadas no Brasil, aconselho ler a matéria para não ir acusando Deus de ter deixado de ser brasileiro. Para os que já chegaram a desespero tamanho que não têm nem coragem de abrir a revista, posso tranquilizá-los, pois nenhuma das hipóteses do fim do mundo mencionadas na reportagem faz sentido. O planeta Nibiru nem existe. A civilização maia tinha três calendários: o divino, o civil e o de longa contagem, que termina em 2012 e os maias nunca afirmaram que isso era o fim do mundo. Uma mudança no eixo de rotação da Terra é impossível, garante David Morrison, cientista da Nasa. Reversão do campo magnético da Terra? Acontece de vez em quando, de 400.000 em 400.000 anos, e não causa nenhum mal à vida na Terra. Tempestade solar? Também acontece e em nada nos afeta. Derradeiro alinhamento planetário em que a Terra ficará no centro da galáxia? Não haverá nenhum alinhamento planetário em 2012, muito menos existe alguém que saiba onde fica “o centro” da galáxia.

Mais tranquilo agora? Então pegue a Bíblia Sagrada e leia o último livro do Novo Testamento, Apocalipse, também chamado A revelação de Deus a João. Ao contrário do que muita gente pensa, apocalipse não quer dizer “fim do mundo” e sim “revelação”. Foi escrito durante um tempo em que as autoridades romanas estavam perseguindo os cristãos porque eles não prestavam culto ao imperador romano, que chamava a si mesmo de “Senhor” e “Deus”. João o escreveu quando estava preso na ilha de Patmos por ter anunciado a Boa-Notícia do Evangelho e era direcionado para as sete igrejas da província romana da Ásia, numa região que hoje faz parte da Turquia. Para os cristãos, o livro possui a pré-visão dos últimos acontecimentos antes, durante e após o retorno do Messias. A maior parte do livro é escrita em linguagem simbólica, o que dá margem a diversas interpretações por parte de cristãos, não cristãos, ateus, curiosos e palpiteiros em geral. O autor discorre sobre as consequências do acatamento ou não dos apelos do Novo Testamento (“Voltem-se a Deus”, “arrependam-se dos seus pecados”), dividindo os que se converteram e os que se negaram a viver com ele. Este é um dos livros da Bíblia que mais tem provocado polêmicas e atiçado a curiosidade daqueles que vivem ansiosos para saber quando será o dia do Juízo Final. Eu, como cristão, busco por meio da Palavra, tornar-me a cada dia uma pessoa melhor, sem preocupar-me com previsões de quando esse dia chegará. Está lá em Mateus 13.32-33: “- Quanto ao dia e hora ninguém sabe, nem os anjos do céu, nem o Filho, mas somente o Pai. Vigiem e fiquem alertas, pois vocês não sabem quando chegará a hora”. Mais não falo porque só este parágrafo já é motivo para discussões intermináveis que podem se arrastar até depois de 21 de dezembro de 2012.

Caixa-preta e Cuba Libre

2009-10-23T22:19:00.005-02:00

Caixa-preta todo mundo conhece, é aquela caixinha (que não é preta) sobrevivente em meio aos destroços dos aviões acidentados e que contém a gravação das últimas conversas e procedimentos dos pilotos; Cuba Libre, nem todos. Para quem não conhece, é uma bebida à base de rum claro e refrigerante de cola mais o suco de meio limão, sucesso dos anos 60. E o que tem a ver caixa-preta com Cuba Libre? Aparentemente nada, é apenas a forma que eu encontrei de relacionar duas entrevistas muito interessantes que foram publicadas nas edições 2134 e 2133 da revista Veja, de outubro. São elas: Caixa-preta da cirurgia, com o Dr. Ben-Hur Ferraz Neto, chefe do Programa de Transplantes do Hospital Albert Einstein, e As três mentiras de Cuba, com Yoani Sánchez, a blogueira cubana que diz que as chamadas “conquistas da revolução” são um mito.

Ben-Hur, 22 anos de carreira e 2 000 operações no currículo, tem propostas revolucionárias para melhorar a prática da medicina no Brasil. A principal delas é a de os grandes hospitais instalarem "caixas-pretas" nas salas de cirurgia, pois elas têm muitas similaridades com o cockpit de um jato comercial. Além de elucidar erros médicos, um banco de informações de imagens, sons e dados de milhares de cirurgias seria de incomensurável valor para os profissionais médicos, para os pesquisadores e estudiosos. Ele reconhece, porém, que essa ideia assusta os médicos e precisa de um tempo de maturação para ser aceita. O grande beneficiado seria o paciente, muitos prefeririam ser operados em um hospital com caixa-preta na sala cirúrgica do que em outro que não possua esse item adicional de segurança. Submeter-se a uma cirurgia é a maior demonstração de confiança que um ser humano pode dar e é justo que em um momento desses tenha a segurança de saber que tudo está sendo gravado. Bela ideia, é a tecnologia de ponta mais uma vez ajudando a medicina a evoluir.

Já Yoani, 34 anos, foi convidada a falar no Senado brasileiro e a comparecer ao lançamento do seu livro De Cuba com carinho, uma coletânea de textos publicados por ela no blog Generación Y(desdecuba.com/generaciony), o primeiro a ser criado em Cuba, mas que só pode ser acessado fora da ilha. Sua vinda, entretanto, depende da improvável permissão do governo cubano. Em discurso a respeito do seu pedido de visto, o senador Eduardo Suplicy citou o que considera três conquistas da revolução cubana: a alfabetização, o aumento da expectativa de vida e a medicina de qualidade. Pois bem, na entrevista ela joga por terra essas três conquistadas apontadas, classificando-as como as três mentiras de Cuba. Antes da revolução Cuba já ostentava um dos menores índices de analfabetismo da América Latina, uma das primeiras ações do governo autoritário de Fidel Castro foi ensinar o restante da população a ler e escrever. Para ela, a questão principal hoje não é a taxa de alfabetização e sim o que se lê depois que se aprende. As cartilhas usadas na alfabetização só falam da guerrilha em Sierra Maestra ou do assalto ao quartel de Moncada pelos guerrilheiros barbudos. Tudo o que se ensina nas escolas é o marxismo, o leninismo, essas coisas. Não se sabe o que acontece no resto do mundo. A primeira vez que ela viu imagens da queda do Muro de Berlim foi em 1999, dez anos depois do fato ocorrido. Afirma também que o aumento da expectativa de vida, é uma estatística oficial, sem comprovação, que não resistiria a um questionamento mínimo feito por uma imprensa livre. Pelo que ela vê nas ruas, é difícil acreditar que os cubanos possam sobreviver tantos anos. Finalmente, quanto à medicina avançada, ela diz que o país construiu hospitais e formou médicos de boa qualidade na época em que recebia petróleo e subsídios soviéticos. Com o fim da União Soviética, tudo isso acabou. O salário mensal de um cirurgião não passa de 60 reais. A profissão de médico é hoje a que menos pode garantir uma vida decente e cômoda. A carência nos hospitais é trágica. Quando um doente é internado, todos os seus familiares migram para o hospital. Precisam levar tudo: roupa de cama, ventilador, balde para dar banho no paciente e descarregar a privada, travesseiro, toalha, desinfetante para limpar o banheiro e inseticida para as baratas, sem esquecer também os remédios, a gaze, o algodão e, dependendo do caso, a agulha e o fio de sutura. Para quem vê Cuba como um exemplo, ela convida a ir para lá, sentir na pele como eles vivem. Fico imaginando convidados ilustres como Chico Buarque, Oscar Niemeyer, José Saramago, José Dirceu e o próprio Eduardo Suplicy, vivendo não na parte turística da ilha, com todo conforto, mas no lado pobre e real, submetendo-se a uma cirurgia nos hospitais citados por ela.

Yoani Sánchez abriu a caixa-preta de Cuba, graças à tecnologia da internet, tecnologia essa negada à maioria do povo, e desfez um dos maiores mitos cubanos: a medicina avançada. Em situação bem diferente, o Dr. Ben-Hur, cercado de tecnologia, tem a coragem de propor uma caixa-preta nas salas de cirurgia dos melhores hospitais brasileiros. Pena que, mesmo que ele consiga levar adiante sua proposta, a porcentagem de beneficiados será bastante pequena em relação à grande maioria de pacientes dos hospitais brasileiros espalhados por esses rincões do país. Neste ponto, caixa-preta e Cuba Libre se equivalem, basta ver a situação dos nossos hospitais públicos e mesmo privados, não tão diferente dos hospitais cubanos.

Justiça míope, protetora dos anjos caídos

2009-09-24T11:33:00.003-03:00

A justiça é cega, certo? Depende. Como dizem lá em Minas, às vezes ela enxerga um “cadinho”. Basta esse “cadinho” para garantir a liberdade a anjos caídos. Na sua miopia em tempo quase integral a Justiça brasileira consegue vez em sempre enxergar os réus, digamos assim, mais abastados. A frase “no Brasil, quem tem dinheiro não vai preso” já foi ouvida por quase toda a população brasileira, mas por que isso acontece? Longe de mim querer explicar todos os porquês, deixo isso para o meu colega Manoel Manhães, pois é a praia dele. Contudo, lendo a revista Veja desta semana, encontrei uma explicação bastante simples: até a década de 90, o STF – Superior Tribunal Federal era composto de uma maioria de ministros conservadores – termo que, em direito penal, indica aqueles que têm uma interpretação rigorosa da lei(os que mandam prender), em oposição, por exemplo, aos “garantistas”, mais preocupados em assegurar os direitos fundamentais do réu(os que mandam soltar). A partir de 2003, o colegiado de onze magistrados do STF sofreu sete substituições, quase todos liberais. Esse fato fez com que uma tese passasse a prevalecer nas decisões do tribunal: o princípio da presunção da inocência, segundo o qual ninguém será considerado culpado antes que todos os recursos da defesa sejam julgados. No tempo da supremacia conservadora no STF, entendia-se que uma condenação em segunda instância era suficiente para que o réu pudesse ser preso. Agora, com a hegemonia garantista, desde que ele tenha dinheiro para pagar bons advogados e entrar com sucessivos recursos na Justiça, poderá ficar solto até a palavra final do STF, ainda que isso leve quase uma década – como no caso do anjo caído aí da foto, o jornalista Antonio Pimenta Neves.

Em agosto de 2000 o então diretor do jornal O Estado de São Paulo matou a ex-namorada Sandra Gomide, de 32 anos, com um tiro pelas costas. Quando ela caiu, ele se aproximou e disparou um segundo tiro, na cabeça da jovem. Em seguida, fugiu de carro, parou na estrada e confessou o assassinato, por telefone, a um editor de O Estado de São Paulo. Em 2006, esse anjinho foi condenado pelo crime em júri popular e, no mesmo ano, teve a sentença confirmada pelo Tribunal de Justiça (TJ) de São Paulo e, dois anos mais tarde, pelo Superior Tribunal de Justiça (STJ). Engana-se, porém, quem acha que o anjo caído, réu confesso, está curtindo um xilindró. Aos 72 anos, ele leva uma vida tranquila e discreta, graças a duas aposentadorias ele tem renda suficiente para não trabalhar e não trabalha, passa os dias lendo e navegando na internet, na casa de 930 metros quadrados na Chácara Santo Antônio, bairro nobre de São Paulo. Ao contrário dos pais da moça assassinada, o mecânico aposentado João Gomide, de 71 anos, que caminha com o auxílio de andador e há um mês voltou a cuidar da mulher, Leonilda Florentino, de 73 anos, que estava internada numa clínica com problemas psiquiátricos, agravados após a morte da filha, o anjinho goza de boa saúde, até dispensou os antidepressivos que passou a usar pouco antes de matar a ex-namorada. Como tem diploma de advogado, tentou registrar-se na Ordem dos Advogados do Brasil, no ano passado, mas foi barrado por “falta de idoneidade moral”.

O princípio da presunção da inocência já livrou da cadeia o anjo caído em três ocasiões. Em 2001, foi o principal argumento usado pelo ministro do STF Celso de Mello para conceder-lhe o habeas corpus que encerrou sua breve estada na cadeia (sete meses). Em 2006, quando foi condenado pelo Tribunal do Júri de Ibiúna a dezenove anos de prisão, o juiz permitiu que apelasse em liberdade citando jurisprudência do STF baseada na presunção de inocência. No mesmo ano, quando sua condenação foi confirmada pelo TJ de São Paulo e os desembargadores mandaram prendê-lo, seus advogados conseguiram-lhe um habeas corpus no STJ – novamente escorado na presunção de inocência. Atualmente, a defesa do anjinho tenta de novo anular o júri de 2006. Na maioria dos países democráticos, o acusado já estaria preso, afinal ele é réu confesso. Nesse ponto concordam conservadores e liberais, advogados e promotores: se os réus não pudessem entrar com dezenas de recursos para tumultuar os processos e a Justiça fosse mais célere, aberrações como essas não existiriam. Assassinos com recursos financeiros é o que não falta no Brasil, como Luiz Henrique Semeghini que matou a mulher Simone Maldonado com “apenas” sete tiros, em 2000, e teve a sentença de 16 anos de prisão decretada em 2008, cumpriu seis meses de prisão depois do crime e somente uma semana após a condenação. Saudosos os tempos em que Doca Street e Lindomar Castilho, criminosos passionais famosos nas décadas de 70 e 80, pagaram na cadeia por seus crimes.

O que sentiria você se fosse pai da jovem assassinada? “Já tive vontade de matá-lo, mas cansei de ter raiva. Não acredito que vá haver Justiça. Desisti. Acho que ele não vai ser preso nunca.” Sábio desabafo do mecânico João Gomide. Imaginem se ele, movido pela revolta, resolvesse pagar na mesma moeda, quanto tempo duraria o princípio da presunção da inocência de um simples mecânico aposentado?

Dicionário Paz e Amor

2009-08-29T21:47:00.004-03:00

Olá amigos internautas, aqui é o famoso crítico literário Caio A. Narfa. Lembram da última crítica que fiz sobre o enigmático livro O Pequeno Príncipe, em fevereiro deste ano? Pois bem, assim que terminei aquela crítica tão pesada, me debrucei sobre outro livro igualmente enigmático. Adivinhem! O Dicionário Lula! Pois é, quem diria, aquele que mais precisava consultar um dicionário, ganhou um só pra ele. Confesso a vocês que estou um pouquinho nervoso porque nunca na minha vida fiz crítica literária sobre dicionários, pra falar a verdade, ainda não consegui entender essa proposta de fazer um dicionário sobre uma pessoa humana. Já que falamos em proposta, vou tentar primeiro explicar da melhor forma que eu conseguir a “nhaca” da proposta desse catatau de 672 páginas! Meu Deus, será que o Luiz Inácio vai conseguir ler esse negócio? Não é fofoca não, tá escritinho lá na Veja: “Eu não consigo ler muitas páginas por dia, dá sono. E vejo televisão, quanto mais bobagem, melhor”.

Para uma tarefa tão monumental, fui buscar uma ajudinha com o meu colega Mario Sabino, crítico da Veja. O autor dessa gororoba literária é o diretor de jornalismo da Rede Globo, Ali Kamel, um jornalista de paciência espartana porque ficou cinco anos quebrando o coco pra escrever um livro que já estava todo escrito pelo próprio Lula. Explicar isso é mais difícil do que comentar o livro. Quase engulo a revista de tanto ler e reler as explicações do Mario Sabido (Sabino deve ter alguma coisa a ver com saber e com sabido) sobre o processo do Ali (deve ter alguma coisa a ver com Alá) pra transformar 847 discursos, 503 entrevistas e 204 programas de rádio neste livraço que estou equilibrando aqui na foto. O tal Kamel (deve ter alguma coisa a ver com camelo) começou a trabalheira toda em 2004 quando leu um estudo de um acadêmico gringo que analisava a cobertura das eleições americanas, quando o Bush deu o ar da graça. Esse gringo que devia ter um saco de Kamel, quer dizer, de camelo, usou um programa de computador que contava quantas vezes as palavras mais associadas ao ideário republicano ou democrata apareciam nas reportagens de cada veículo nos meses que antecederam o pleito, seja lá que diabo for isso. Quem quiser saber, por favor, leia a crítica do Sabido na Veja de 19 de agosto. O que interessa pra mim é dizer que esse Ali ficou tão fascinado com as possibilidades abertas pelo uso do computador para fazer levantamentos de conteúdo que resolveu usar essa trapizonga tecnológica nos pronunciamentos do presidente com mais conteúdo da história desse país.

Três anos depois o Kamel resolveu enfrentar o desafio de montar um “léxico Lula”, por favor não me perguntem que geringonça é essa com nome de laxante. O fato é que ele chamou o historiador Rodrigo Elias para dar uma força, e depois de cinco meses eles conseguiram juntar num único arquivo de computador tudo o que o Lula falou entre janeiro de 2003 a março deste ano, deviam estar meio sem o que fazer nessa época porque tudo já estava no site da Presidência da República. A lulamania já estava tão impregnada na cabeça do diretor da Globo que ele trouxe mais um infeliz pra patota, o analista de sistemas Wilson Pacheco de Albuquerque. Tarefa do nerd: desenvolver um programa que permitia não apenas contar palavras, mas localizá-las e relacioná-las. Depois de um mês de trabalho o autor chegou a um vocabulário básico das 540 palavras mais usadas pelo presidente (gostaria de saber quantas vezes ele falou “menas”). Por incrível que pareça, o Ali aí ainda não estava satisfeito e amealhou mais uma obstinada, a pesquisadora Ana Frias, para separar os momentos em que Lula “enunciava frases relevantes sobre um assunto de outros instantes em que só citava o vocábulo ou um derivado em contextos desprovidos de importância” - palavras do Mario Sabino, não tenho nada a ver com isso! Não acaba aí não, “foi preciso expurgar termos que Lula mencionou de forma recorrente, mas que o contexto revelou serem irrelevantes – e, na direção inversa, incluir na seleção palavras que, embora menos utilizadas, fossem significativas. Entre elas, “mensalão”, proferida 35 vezes, mas que, por quarenta motivos de uma obviedade ululante, não poderia ficar de fora” – outra vez palavras do Sabino, me incluam fora dessa! Passada toda essa via crucis, o autor chegou aos 345 verbetes que compõem o Dicionário Lula. Alguém, por gentileza, informe ao homenageado que verbete não quer dizer verbo pequeno. Aleluia, o trabalho a partir daí entrou na fase final, que consistiu em mergulhar nas falas do presidente para extrair o que o autor chama de “unidade de sentido” – uma espécie de súmula do que o presidente diz pensar sobre determinado assunto (que coisa mais sem sentido!). Ufa!

Finalmente, amigos da Comunidade de Jó, vale ressaltar que o autor “não opina se Lula está certo ou errado, não aponta se mente ou se atém à verdade. Também não se dedica a coligir os erros de português, as falhas de lógica e as metáforas pedestres do presidente. A intenção é registrar, com o máximo de objetividade e, não menos essencial, organização, o que o presidente diz pensar a respeito de uma série de assuntos, inclusive ele próprio e sua trajetória”. Moral da história: “Lula acaba exposto, por suas próprias palavras, como um brasileiro médio mais ou menos crente em Deus, defensor do modelo tradicional de família e que se vê como o proponente de uma sociedade capitalista onde haja mais harmonia entre pobres e ricos”. Lindo!

Bem, amigos internautas, na minha humilde opinião, não consigo ver um resultado prático nessa empreitada de quatro anos trabalhando como um kamelo, para concluir que o nosso presidente é um homem simples do povo, mas que chegou lá. Eu, se tivesse esse saco todo, escolheria um Cartola, um Adonirã Barbosa, um Luiz Gonzaga, um Patativa do Assaré, ou qualquer outro homem simples do povo com muito mais conteúdo disperso por aí (ou por Ali), à espera de alguém para criar um dicionário. Já pensou se a moda pega e ele resolve escrever o Dicionário Sarney?

Secretina virtual

2009-08-12T22:28:00.000-03:00

Estava quieto no meu canto, utilizando meu computador e minha internet de 300k, quando tocou o telefone. Era uma mocinha de voz doce, consultora terceirizada da operadora de Telecom local, oferecendo um pacote de serviços com um mega de transmissão, sem limites de utilização. Ela falava muito, falava tanto que tive a impressão de ser uma gravação. Vez em quando eu fazia alguma pergunta só para ter certeza que a voz doce era real. Por somente R$ 209,00 mensais fixos, o pacote incluía um limite de 200 minutos para ligações interurbanas, o que passasse seria pago como ligação adicional. Fiz umas rápidas continhas mentais e vi que valia a pena, pois a minha conta média mensal era bem próximo disso e eu teria 1 MEGA. Caramba! Perguntei ainda se 1 MEGA seria 1 MEGA mesmo e não os meus 300k atuais que, na realidade, eram 100 k. O plano tinha validade de um ano, mas eu poderia cancelá-lo a qualquer momento e voltar à forma antiga de cobrança. Tudo acertado, ela falou que no próximo sábado viria uma consultora em minha casa com o contrato para ser assinado.

O sábado chegou, mas a consultora não. Tivera um problema, no próximo viria, com certeza. Na quarta-feira, ligou um homem, com voz nada doce, e marcou para trazer o contrato no dia seguinte. Chegou com o contrato e mais dois chips que seriam instalados em dois celulares de minha propriedade para que os dois pudessem conversar completamente “de grátis”. Estranhei, não tinha pedido nada disso, nem mesmo aquela conta de celular para a minha mulher. Eu poderia colocar os chips nos aparelhos que estivessem desbloqueados e tudo bem. Tudo bem, disse eu depois que assinei o contrato e o rapaz da voz nada doce me garantiu que em 72 horas o plano estaria ativado e em quatro ou cinco dias minha internet já estaria turbinada com 1 MEGA!

Passaram-se as 72 horas, oito dias além dos três ou quatro, e eu continuava com os meus humildes 300 k que, na prática, não passava de 100 k. Cansei, resolvi cancelar o plano. Liguei para o número da primeira mocinha, aquela de voz doce. Não estava, hora de almoço. Poderia falar com outra pessoa? Não, só com ela mesma. Sete tentativas mais tarde a voz doce já não soou tão doce quando eu disse que queria cancelar o plano. “Não é comigo, ligue para o 1257!” Ainda paciente liguei para o 1257.

- Oi!
- Por favor, eu gostaria...
- Bem-vindo, eu sou a sua secretária virtual. Fale ou disque pausadamente o número do telefone que deseja atendimento...

Preferi discar, tenho a impressão de ser algo idiota ficar conversando com uma gravação.

- Tem certeza que o número está correto? – perguntou a secretina virtual.

Não estava, havia esquecido o DDD. Disquei de novo, pausadamente. Ela não reconheceu o número, pediu o CPF. Comecei a discar, mas ela disse que havia alguma coisa errada com o número, pediu para digitar 4. Eu digitei 4 e ela repetiu: “3” e me mandou para outro lugar. Esperava uma atendente de carne e osso, mas apareceu outra gravação e pediu para eu falar pausadamente o que desejava. Pausadamente eu falei: cancelamento de plano. “Ah, entendi – disque 5.” Disquei 5 e ela repetiu: “4” e me mandou para outro lugar. Mandei-a para aquele lugar e desliguei. Troquei de telefone e disquei novamente 1257 e lá estava ela de novo, a secretina eletrônica! Desta vez preferi falar pausadamente o número do meu telefone. “Ah, entendi, mas esse número é de telefone fixo e este serviço só atende telefones móveis, ligue para 1359”. Voltei a ligar para a mocinha de voz doce, novamente ela não estava, atendeu outra, de voz apática. Contei a história toda de novo e disse que queria cancelar o maldito plano.

- O senhor tem de ligar para o 1257.
- Eu já liguei, não tem ser humano nenhum lá, não suporto mais falar com uma máquina cretina.
- Sinto muito, mas o cancelamento só pode ser feito por esse número.

Adiantou reclamar? Lá estava eu novamente frente a frente com a secretina virtual. Vinte e sete ou vinte e oito teclas depois, consegui esbarrar com uma voz de homem “on-line”. Contei mais uma vez a mesma história e implorei para ser atendido por um ser humano de carne, osso, varizes, laringite, seja lá o que for, mas humano. Com toda delicadeza ele me explicou que eu deveria ligar para o 1257 novamente e falar o número do chip que eu havia recebido, um numerozinho de 44 algarismos. Quando cheguei ao décimo, a secretina disse “não entendi”, a ligação caiu. Desisti, tomei dois Neosaldinas e deitei num quarto escuro.

Três dias seguidos na mesma rotina e finalmente consegui encontrar a mocinha de voz doce que havia começado tudo. Com a voz mais doce ainda ela teve a coragem de dizer que já havia cancelado o plano na primeira vez que eu havia solicitado, apenas esquecera-se de avisar-me. Porém, em todo o caso, era melhor eu ligar no 1257 para confirmar. Segurei o palavrão raspando na garganta.

No dia seguinte peguei a cópia do contrato mais os dois chips e fui direto para Cachoeiro na captura da mocinha de voz doce. Procurei por ela na recepção do prédio da operadora e fui informado que ela ficava num pequeno posto mais adiante, era só descer e ver a placa no portão, não tinha erro. Fui e voltei duas vezes e nada de achar a tal placa. Perguntei numa barbearia e me indicaram o portão da casa, a placa mais parecia um “bottom”, de tão pequena. Aguardei uns cinco minutinhos até aparecer a mocinha de voz doce, que não era tão mocinha e nem sequer tinha a voz doce. Devolvi os chips e sai com a cópia do contrato com um enorme “CANCELADO” escrito à mão. Só então entendi o que significava o tal 1 MEGA! Uma megapaciência! Infelizmente eu só tinha uma paciência de 300k, na prática, 100k.

Custo-malefício

2009-07-10T18:39:00.002-03:00

Você, assim como eu, deve achar que os chefes do narcotráfico são poderosos e riquíssimos e que a indústria do tráfico de drogas vive atolada em dinheiro e vendendo glamour. Pois bem, a revista Superinteressante deste mês apresenta um infográfico que mostra como, na prática, a coisa não é bem assim. Um estudo feito pela Secretaria da Fazenda do Rio de Janeiro calculou em detalhes, pela primeira vez, a contabilidade do tráfico carioca. Conclusão: mesmo impondo preços, tendo clientes cativos e empregando um exército de 16.000 funcionários, o equivalente a uma montadora de automóveis, a indústria do tráfico de drogas alcança um resultado modesto, equivalente ao faturamento de uma rede de lojas de pneus

Acompanhe agora esse pequeno demonstrativo do balanço anual da indústria de drogas no Rio de Janeiro. Repare que o narcotráfico, como qualquer outra empresa, pode ter seu demonstrativo de desempenho anual resumido numa simples página para que seus “acionistas” fiquem sabendo as quantas anda o negócio.

1 - compra da droga – é o investimento inicial dos traficantes – quanto a droga custa no atacado.

Crack – 4.254 kg/ano a US$ 2,00 o grama.

Cocaína – 8.817 kg/ano a US$ 3,00 o grama.

Maconha – 90.053 kg/ano a US$ 0,15 o grama.

Despesa total com compra: R$ 96,94 milhões/ano.

2- Mão-de-obra – a folha de pagamento da indústria do tráfico é gigantesca, comparável à de grandes empresas. São 213 gerentes de boca sênior. (8 a 10 salários mínimos), 492 gerentes de boca júnior. (5 a 7 salários mínimos), 3064 olheiros (3 a 5 salários mínimos), 9341 olheiros soldados e vapores júnior. (1 a 3 salários mínimos), 279 sem informações (2,4 salários mínimos), 1573 “aviões” (1 salário mínimo) e 1426 embaladores (1 salário mínimo).

Despesa com pessoal – R$ 158,73 milhões/ano.

3- Armas – quando a polícia apreende armas dos traficantes, eles têm de repor o que foi perdido. Assim, é possível calcular quanto gastam anualmente para manter seu arsenal (sem contar despesas com munição e eventuais melhorias nos equipamentos). Metralhadoras - 73/ano a R$ 4.500 cada; fuzis - 214/ano a R$ 22.000 cada; espingardas - 1522/ano a R$ 1.310 cada e pistolas – 8.067/ano a R$ 2.200 cada.

Despesa com armamento – R$ 24,78 milhões/ano.

4- Apreensão – 10% de toda a droga traficada no Rio acaba sendo apreendida pela polícia antes da venda. Essa droga tem de ser reposta, o que gera um custo para os traficantes. (Também há a propina paga aos policiais, que é impossível de estimar – e por isso não consta do estudo).

Despesas com apreensão – R$ 9,69 milhões/ano.

5- Venda – os traficantes revendem seus produtos cobrando até 400% a mais do que pagaram. Por isso, seu faturamento é alto – equivalente ao de um grande laboratório farmacêutico. Crack – 4.254 kg/ano a R$ 12,00 o grama; cocaína – 8.817 kg/ano a R$ 24,00 o grama e maconha – 90.053 kg/ano a R$ 0,60 o grama.

Faturamento – R$ 316, 68 milhões/ano.

Projetos especiais – a indústria do tráfico não é só droga. Os traficantes aproveitam seu poder para controlar operações como a distribuição de gás e a instalação de pontos clandestinos de TV a cabo em favelas. Ninguém sabe ao certo o faturamento desses negócios.

6- Resultado – sobram apenas R$ 26 milhões/ano, o mesmo que uma rede de lojas de pneus. A rentabilidade é de 8,38% do faturamento, um desempenho modesto (os traficantes ganhariam mais deixando o dinheiro no banco). Mas o pior é que o dinheiro ainda tem de ser repartido entre as várias “empresas” do setor (Comando Vermelho, Terceiro Comando, ADA etc.) e as 630 favelas onde atuam.

Faturamento = R$ 316,68 milhões/ano - Custo total = R$ 290,14 milhões/ano. Lucro = R$ 26,54 milhões/ano.

Quer dizer, esse negócio monstruoso que tanto sofrimento traz a milhares de famílias e tantas vidas ceifa a cada ano não consegue arrecadar mais do que uma simples rede de lojas de pneus. Isso é o que podemos chamar de custo-malefício de um negócio que está por trás da maioria das mazelas deste Brasil varonil. E, pelo jeito, tende a aumentar seus tentáculos de norte a sul do país porque nada nos faz crer que seus executivos pretendam se dedicar a outro tipo de atividade, que as drogas deixem de ser um atrativo de peso para a população, em todas as camadas sociais, que cessem as propinas pagas àqueles que deveriam nos defender ou mesmo que sejam criados programas efetivos e eficientes de combate ao tráfico pelas autoridades competentes.

2009-07-05T12:05:00.001-03:00

Bolas fora

2009-06-30T12:55:00.002-03:00

Sempre trabalhei com marketing. Antes de fazer o curso de Jornalismo havia feito publicidade e propaganda, no antigo colegial técnico. Desde aquela época já me fascinava o mundo da propaganda e da publicidade. Havia uma espécie de culto ao marketing, como se ele fosse uma coisa infalível, e seus realizadores homens dotados de uma incrível capacidade de sempre acertar na mosca. Marketing era sinônimo de cofres cheios para as empresas. Porém, como muitos sabem (e alguns ainda relutam em admitir), infalível só Deus. Em nome do deus marketing foram feitas muitas burradas até hoje, e muitos cabeções (que hoje podem ser chamados de marqueteiros) deram sua contribuição para o extenso rol de babaquices e prejuízos no caixa. Algumas dessas babaquices saíram na revista Superinteressante deste mês. Vamos a elas, começando pelas mais antigas:

1957-1960 Ford Edsel – A Ford era a dona do Mercado automobilístico americano na época. Para promover seu novo carro, os “iluminados” do marketing tiveram a ideia de que bastava a expectativa com anúncios que não mostravam o veículo. Os cartazes anunciavam apenas que “O Edsel está chegando”. Olha só o resultado da fantástica ideia: “Um trator chupando limão”, “Um vaso sanitário” e “Uma vagina com dentes” foram algumas das reações ao peculiar design da dianteira do Edsel. Talvez o problema pudesse ter sido evitado se eles mostrassem o carro a pelo menos um consumidor, de tão feio que o bicho era. Além disso, os americanos ainda acharam o nome esquisito, nome este que foi dado em homenagem ao filho do fundador da empresa, Edsel Ford. Bom, o carro que deveria vender 200 mil unidades por ano saiu de linha em 1960 vendendo apenas 2.800 unidades (quem sabe não foram para os parentes dos marqueteiros). Prejuízo: US$ 2,25 bilhões.

1969 - Let it Be, disco dos Beatles – em 1969 o clima entre os Beatles já não era tão bom. Foi então que Paul McCartney convenceu os outros três de que um disco básico, “gravado ao vivo”, seria a melhor terapia de grupo. Para saciar a curiosidade dos fãs, todo o processo criativo seria registrado em filme. O nome do projeto era inspirador: Get Back. Infelizmente para eles as coisas não correram tão bem assim. O estúdio virou uma panela de pressão e o projeto acabou acelerando o fim da banda. Como consolo eles se reuniram no mesmo ano para gravar um adeus decente, o excelente Abbey Road. Como resultado daquelas sessões, o disco Let it Be apareceu só em 1970, após o fim da banda, junto com um documentário que registrava toda a tensão entre os quatro ex-amigos. Incalculável o prejuízo.

1985 – New Coke – essa aqui muita gente conhece. A poderosa Coca-Cola via seu reinado no mercado de refrigerantes ameaçado pela Pepsi, então “o sabor da nova geração”. Os “big heads” da poderosa resolveram contra-atacar e decidiram criar um sabor parecido com o da concorrente. Isso não era nenhum fim do mundo, mas os “big heads” foram além e retiraram o sabor antigo das prateleiras. Não deu outra, os consumidores execraram a New Coke e a Pepsi virou líder sem aumentar as vendas. Depois de três meses o sabor antigo estava de volta com um novo nome, Classic Coke. Deu até livro! Prejuízo: US$ 1 bilhão.

1988 e 1996 – Premier e Eclipse – para agradar os fumantes passivos, a RJ Reynolds (fabricante das marcas Camel e Winston) criou um cigarro que não soltava fumaça. Fumaça mesmo começou a sair da cabeça dos executivos depois dessa fantástica ideia. O primeiro modelo, Premier, além de precisar de muito fogo para ser aceso e muito fôlego para ser tragado, tinha um gosto horrível. Furo n’água! Mas eles não desistiram e, em 1996, lançaram o Eclipse, com um filtro de carvão embutido que tornava o gosto ainda pior. Ambos prometiam ser mais saudáveis, o que simplesmente não era verdade. Agora, o que ninguém entende é: por que fazer (duas vezes) um cigarro para quem não gosta de fumaça, já que esse público (não-fumante) não costuma comprar cigarro? Prejuízo: US$ 450 milhões.

1993 – Earring Magic Ken – lembram do boneco Ken, o namoradinho da Barbie? Pois bem, preocupada com a falta de carisma do boneco, sua fabricante foi saber das jovens consumidoras se Barbie precisava de um novo eterno namorado. O veredicto: Ken podia ficar, mas tinha de ser mais cool. Mas o que é cool? Em 1993, para a Mattel, era um Ken com pele bronzeada, cabelo oxigenado, blusa de redinha, colete de couro roxo, brinco na orelha direita e um colar de argola. Meninas e seus pais não entenderam a renovação do visual. Ou melhor, entenderam perfeitamente: o novo Ken foi considerado a coisa mai gay a leste de São Francisco. A Mattel cancelou a produção e recolheu todos os que conseguiu, sem nunca deixar claro se o visual de Ken havia sido intencionalmente gay ou não. Prejuízo: US$ 50 milhões.

1993-1995 – “Escritório Virtual” - o dono da lendária agência de publicidade Chiat\Day, Jay Chiat queria dar uma renovada na agência para atrair novamente a atenção do mercado. Amante do minimalismo, ele concluiu que o melhor era jogar toda a mobília fora, criando um ambiente aberto, onde os grupos se reuniriam como num campus de universidade. Assim, ninguém mais tinha mesa, cadeira ou lugar fixo, e toda manhã era preciso retirar um celular e um notebook na entrada. Não precisa nem falar que aquilo virou um caos. Faltavam telefones e computadores, ninguém conseguia saber onde o outro estava e as salas de reunião, as únicas mobiliadas, eram disputadas literalmente a gritos. Houve um motim na sede de Los Angeles, a agência virou piada, e Chiat se viu forçado a vendê-la e se aposentar. Prejuízo: US$ 200 milhões.

1995 – Sávio, Romário e Edmundo – essa é nossa, brazucas! No ano do centenário do Flamengo, o presidente marqueteiro Kléber Leite presenteou a maior torcida do Brasil com um ataque dos sonhos: Sávio e Edmundo pelas pontas e Romário de centro-avante. Durante o Brasileirão de 1995 ficou claro que, além de chiliquentos e improdutivos, os astros paralisavam a equipe: nos 12 jogos em que o Flamengo jogou com “o melhor ataque do mundo”, o trio marcou 10 gols: o resto do time, só um (de Djair, em um 1 x 1 com o Vasco). O rubro-negro foi o 21º. Colocado de 24 participante, o que hoje, daria rebaixamento. Só Romário ficou para a temporada de 1996. Prejuízo: gozação eterna dos rivais.

1999-2000 – Pets.com – durante a bolha da internet, empresas iniciantes sugavam milhões de investidores apenas com a expectativa do quanto poderiam render um dia. Entre essas, a Pets.com se destacou pela estratégia de torrar toda a grana que conseguiu em anúncios estrelados pelo mascote do site, um cachorrinho feito de fantoche de meia. Se ficasse conhecida logo, os lucros viriam e, com eles, a infraestrutura seria construída. Doce esperança! Além de não ter diferencial (vendia a mesma coisa que a pet da esquina pelo mesmo preço), os gastos absurdos com publicidade faziam com que o site perdesse US$ 4 para cada um que ganhava. Pior: ninguém acessava o site para comprar produtos para animais. O único sucesso de vendas era o fantoche do cachorrinho. Em um ano, o Pets.com fechou. Prejuízo: US$ 300 milhões.

2005 – Who´s Your Daddy – no começo do século 21, as emissoras de TV vinham inventando reality shows cada vez mais ousados, de gincana na selva e confinamentos consentidos passou-se a tortura voluntária e buscas por esposas e maridos. Até que a Fox lançou Who´s Your Daddy? (Quem é o seu papai?), em que uma moça adotada ganharia US$ 100 mil se adivinhasse qual entre 8 homens era o seu pai biológico. Se ela errasse, era o impostor que levava o prêmio, e ela, só o pai. A Fox virou sinônimo de baixaria e, fato único na história da emissora até hoje, cancelou o programa após a exibição de um único episódio. Prejuízo: US$ 150 milhões em anúncios cancelados.

Para finalizar, nada como exemplos locais. Com olhos na reeleição o ex-prefeito de Marataízes, Toninho Bitencourt apostou alto na construção da nova sede da prefeitura, concluída às pressas (em dezembro de 2008) antes da posse do novo prefeito, Dr. Jander, que também apostou suas fichas na campanha vencedora tendo como plataforma a saúde. Resultado: a nova sede está largada às moscas, o hospital Santa Helena foi fechado e médicos recusam-se a atender pacientes. Prejuízo: incalculável sob o ponto de vista humano; bagatela, sob o ponto de vista político.

Fui, mas voltei!

2009-05-29T13:13:00.007-03:00

Tinha ido a São Paulo pela última vez, em 2006. Meu objetivo principal naquela época era visitar a Bienal do Livro. Fui de novo este mês, agora com o propósito de visitar minha mãe e minha família. Lembro que em 2006, ao pisar no solo de Sampa, bateu em mim uma saudade tão grande, que mal podia me conter. A sensação de que teria de voltar o mais breve possível me deixava ansioso e angustiado, pois sabia que sem um emprego decente a volta seria quase impossível. Desta vez, no entanto, esse sentimento não se manifestou, não senti que a minha razão de viver estava lá. Continuo gostando de São Paulo com a mesma intensidade, porém já não a considero meu único lar. Acho que hoje sou mais maratimba do que paulistano.

Na chegada estava tão ansioso que, mesmo apertado ali na janelinha do avião, consegui fotografar o condomínio onde fica meu apartamento, hoje alugado para outra família. Bastaram dois dias para perceber que muita coisa mudou de 2006 para cá, comigo e com a cidade. Quanto às mudanças da cidade, é fato notório que o trânsito e a correria desenfreada aceleram-se ainda mais. É justamente nesse ponto que o meu jeito mais maratimba do que paulistano reforça o que falei lá em cima.

Fiquei um bom tempo com minha mãe e meus irmãos e isso foi bom não só para matar a saudade como para constatar as minhas mudanças particulares. Sei que hoje estou mais calmo, mais tolerante, mais aberto ao diálogo e à compreensão dos sentimentos alheios. Sou o mesmo filho e irmão, mas com uma nova visão de mundo e de vida.

Não poderiam faltar, é lógico, os amigos. Como da outra vez, houve o encontro com alguns dos colegas da Metô. O local escolhido foi o mesmo, o Ponto Chic, próximo ao Shopping Paulista, no Paraíso. Passamos ali, eu e meus colegas da turma de Jornalismo da Metodista, momentos prazerosos, degustando o famoso Bauru da casa e trocando histórias. Estavam lá o Marcus Aurélius e a esposa, o Olímpio Guilherme e a esposa, o Luiz Moura e o Zé Carlos sem as esposas, a Edite com o namorado, a Elizabeth Brose e seu marido Markus. É sempre bom rever os amigos da faculdade, saber como estão vivendo, o que andam fazendo e pensando, principalmente quando lá se vão vinte e cinco anos da nossa formatura

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Agora estou aqui, escrevendo sobre esses onze dias que passei em São Paulo e imaginando se algum dia voltarei para lá. Mesmo tendo dito que hoje sou mais maratimba do que paulistano, não descarto a volta. Se isso acontecer tenho certeza que aproveitarei mais a vida por lá do que quando lá vivi. Simplesmente por que este que vos fala já não é o mesmo daquela época. Não há coisa mais motivadora na vida do que as mudanças, em todos os sentidos.

Um homem de Deus

2009-05-25T12:40:00.004-03:00

No início deste ano ele apareceu na minha casa, mas quase não notei a sua presença. Com o passar dos dias, sua voz rouca, seu jeito de homem da roça, sua maneira de falar chamaram minha atenção. Minha mulher e minha sogra acompanhavam as transmissões pelo canal a cabo 19. Confesso que não gostava muito de ver aquele homem pregando e ouvindo testemunhos de curas de enfermidades variadas. Mais um, pensava eu, metido a curandeiro! Com o passar dos dias fui me habituando a ouvir sua voz, contudo, sem parar em frente ao televisor. Tomava uma água que a minha mulher colocava ao lado do aparelho para que fosse ungida. Quando dei por mim também já estava acompanhando suas reuniões semanais de louvor às sextas-feiras, ao meio dia. Foi assim que fui apresentado ao apóstolo Valdemiro Santiago e à Igreja Mundial do Poder de Deus.

Nunca tive problemas na minha relação com Deus, tive sim muitos com as religiões. A religião, por sinal, foi o que me manteve muito tempo distante Dele. Ao ouvir as pregações de Valdemiro, notei que ele era diferente, verdadeiramente um homem de Deus. Na sua simplicidade, na sua franqueza, no seu jeito todo particular de levar a palavra e, principalmente, no grande poder de realização de milagres manifestado por meio dele e cujo responsável por sua autoria é um só, Jesus Cristo, esse apóstolo tocou no meu coração e abriu as portas para a comunhão que hoje tenho com Deus. De lá pra cá tenho presenciado grandes transformações no meu interior, coisas que não sei direito como explicar, mas que tenho plena certeza de onde provêm. Minha intenção aqui não é converter ninguém, muito menos gerar polêmica. Escrevo o que sinto e sinto o que tenho presenciado. Ano passado, antes de conhecê-lo, presenciei a cura do meu filho, dentro da minha casa. Aos dez anos, ele tinha problemas de equilíbrio e coordenação motora, o que motivou sua ida a um ortopedista em Cachoeiro. Após a realização de alguns exames e de uma radiografia completa do tórax e das costas, ficou constatado que ele tinha um desvio acentuado na coluna. Por causa disso, foi indicado para o único especialista em Vitória. A partir daí meu filho foi submetido a uma série de exames e enquanto os exames eram feitos, minha sogra conseguiu trazer de Vitória um pastor da Assembleia de Deus até minha casa. Esse pastor orou pelo meu filho e disse que naquele momento Jesus estava curando-o. Ouvimos um estalo nas costas dele e, perplexos, vimos meu filho juntando as pontas dos dedos das duas mãos, com os braços esticados para a frente, numa posição perfeita, coisa que até ali ele não conseguira fazer. Voltamos ao médico de Cachoeiro e ao de Vitória e eles confirmaram que o desvio havia desaparecido. Eu, minha esposa e o meu filho contamos que ele tinha sido curado por Jesus, utilizando o pastor como veículo. Não sei se eles acreditaram, mas o fato é que não tinham como contestar.

Isso aconteceu antes de eu conhecer o apóstolo Valdemiro e a Igreja Mundial. É importante frisar porque, como ele mesmo sempre diz, eleé apenas um comedor de angu, não faz nada, quem faz é Jesus Cristo, só Ele salva. Passei a frequentar a igreja aqui de Marataízes, todas as terças-feiras. É uma igreja ainda muito pequena, mas foi a única que conseguiu me segurar justamente porque não exige nada como religião, apenas conhecer e seguir a palavra de Deus. Tenho ouvido bons testemunhos ali, cantado, louvado e ouvido a palavra de Deus. Meu filho, graças a Deus, tem uma fé grandiosa para seus onze anos. Acredito que foi pela sua fé que ele conseguiu a cura. Acompanhamos em casa pela televisão as reuniões na sede da Igreja Mundial, em São Paulo. São momentos de paz e comunhão onde cantamos, choramos, rimos e nos concentramos nos momentos de oração e de pregação. Isso tem feito a grande diferença nas nossas vidas.

Dia 7 deste mês fui a São Paulo rever minha mãe e minha família. Um dos meus propósitos era assistir as reuniões na sede da igreja. Estive lá pela primeira vez no dia seguinte, uma sexta-feira. Participei das reuniões de meio diae três da tarde, com o bispo Josivaldo Batista, o gordinho. Difícil descrever a sensação que tomou conta de mim assim que entrei ali. Uma vontade de chorar que eu só percebi quando já estava chorando. Entrei numa fila para pedir a bênção a um dos pastores e quando cheguei até ele não sentia mais vontade de pedir e sim de agradecer a Deus por tudo o que Ele tem feito na minha vida, por todos os livramentos que Ele tem dado a mim e à minha família. Sentia vontade de louvar, só isso. Na segunda-feira, dia 11, passei o dia inteiro lá, pois queria estar presente na reunião da Prosperidade às 19:30, com o apóstolo. Presenciei ali uma das coisas mais bonitas da minha vida: pessoas de todas as classes sociais, de todos os níveis culturais, de vários rincões do Brasil, juntas, conversando como se fossem todas iguais, sem barreiras, todas unidas pela fé em Jesus, à espera de um milagre, de uma graça, de uma cura, de tudo o que fosse proveniente de Deus. Tenho cinquenta e dois anos e já estive no meio de muitas multidões, em jogos de futebol, shows, passeatas, comícios, eventos culturais e comerciais; nada, porém, que se compare ao que vi lá. Sabem por quê? Simplesmente porque ali não importa quem você é, o que você faz ou já fez na vida, onde você trabalha, a empresa ou o poder que você tem. Ali somos todos humanos com a nossa insignificância diante de Deus.

Quando finalmente chegou a hora da reunião noturna, fui tomado pelo poder de Deus ali presente, o cansaço por ficar mais de quatro horas em pé no mesmo lugar, cercado de gente, de pobres, ricos, saudáveis, enfermos, paralíticos, velhos, crianças, jovens, dissipou-se. A espera valera a pena. Ao ver surgir o apóstolo no meio dopovo, pude constatar que ali estava um homem de Deus. Durante as duas horas que ele esteve ali aconteceram muitas coisas inexplicáveis: bênçãos, curas, milagres que meus olhos durante muito tempo céticos não ousariam acreditar. Vi que muitas daquelas pessoas, mesmo depois de tantas advertências que o próprio apóstolo faz para que não pensem que é ele que faz alguma coisa, ainda acreditam que é necessário tocá-lo para conseguir o milagre que procuram. Por causa disso, é preciso tomar bastante cuidado quando se está próximo ao altar, pois as pessoas querem a todo custo tocar nele ou encostar algum objeto no corpo dele para que sejam abençoadas. Este tem sido um dos grandes problemas que ele tem enfrentado por aqueles que o acusam de curandeirismo quando, na verdade, ele não cura ninguém. Como ele mesmo diz, é um simples comedor de angu a serviço de Jesus Cristo, este sim o verdadeiro autor dos milagres. Eu, um simples comedor de pizza – para não negar a minha origem paulistana, tive a felicidade de participar de cinco memoráveis reuniões e voltar para Marataízes cheio da presença do Espírito Santo e aqui, no Espírito Santo, continuar a minha caminhada em comunhão com Jesus Cristo. Amém!

Voltas por cima

2009-04-27T14:48:00.005-03:00

Mais uma vez Ronaldo, o Fenômeno, calou a boca de muita gente, inclusive a minha. No dia 1º. de fevereiro coloquei a manchete abaixo no jornal The New Ynhok Times, como enviado especial Fox Paulistinha.

Na época foi engraçadinha, mas ontem o Ronaldo calou a minha boca, justamente contra o meu time. Ele, não só marcou dois golaços – o último de placa, como desestruturou o Santos em plena Vila Belmiro e deixou o Corinthians com praticamente uma mão na taça. Fiquei chateado? Claro, quem não ficaria? Minha chateação, porém, não vai além do jogo. Futebol à parte, fiquei muito feliz em vê-lo dar mais uma volta por cima na sua vida, como fez em 2002 quando muita gente dizia que ele não teria condições de se recuperar da grave lesão no joelho. Ele não só se recuperou à custa de muito esforço, dedicação e confiança, como decidiu a Copa contra a Alemanha e, com dois golaços deu o pentacampeonato ao Brasil.

Ronaldo foi reportagem de capa da revista VEJA, de 07 de abril de 2008, época em que ele se envolveu com travestis de quinta categoria e expôs mais uma vez seu lado não fenomenal. Acho que agora a revista está devendo uma nova reportagem, mostrando mais uma vitória deste craque da bola e das superações. Sim, porque sou jornalista e sei como a imprensa gosta de mostrar os decaídos, mas não tem a mesma presteza para acompanhá-los quando eles se levantam. Ronaldo chegou ao Corinthians totalmente desacreditado, sendo motivo de piadas por causa da sua falta de forma física. Esquecemos (me incluo nessa por causa da brincadeira acima), porém que craque é craque e que mais vale um Ronaldo gordo do que cinco Souzas magros. Em pouco tempo ele não só recuperou a forma física como também mostrou para uma nova geração de jogadores o que é sentir prazer pelo que se faz. Espero que o Adriano (ex Imperador) possa tirar disso uma lição e um incentivo para voltar atrás na sua decisão de dar um tempo ao futebol, justamente um esporte que reserva tão pouco tempo a seus praticantes. Ronaldo calou também a boca do vice-presidente do São Paulo que além de chamá-lo de gordo, chamou-o também de ex-jogador de futebol, numa indelicadeza maior do que o desabafo do jogador após eliminar o São Paulo com uma arrancada de moleque e com um gol dos seus áureos tempos de Fenômeno.

Sou santista desde criancinha, vi Pelé jogar e mais uma infinidade de craques da velha guarda. Naquela época os nossos ídolos eram como seres intocáveis, exemplos de vida. Pelé foi o maior representante dessa safra e até hoje ainda é sinônimo de bom exemplo, de atleta sem falhas humanas (embora todos saibam que isso é impossível). Ronaldo, ao contrário, representa o ser humano real, com todas as suas contradições, defeitos e qualidades. O que deve ser encarado como algo muito positivo porque, afinal de contas, somos todos assim, uns mais outros menos. O que não pode existir é esse dualismo entre jogador exemplo e jogador mau caráter. Romário é outro do time de Ronaldo, assim como Kaká pode ser considerado do time de Pelé, embora o melhor mesmo seja não cultuarmos rótulos e sim entendermos que o ídolo é apenas uma das muitas faces do homem ou da mulher que o encarna. Só assim poderemos entender o quanto é importante apreciarmos e tomarmos como exemplo de vida as voltas por cima que o ser humano é capaz de dar.

Detalhes tão pequenos

2009-04-19T21:59:00.006-03:00

Foi em 1972 ou 1973, em São Bernardo do Campo. Eu devia ter dezesseis anos, por aí. Passada a Jovem Guarda, a conquista do tri-campeonato mundial de futebol, essas coisas que marcam a vida de qualquer garoto sonhador que pensa que um dia vai conquistar o mundo. Enquanto esse dia não chegava, eu tentava levar a vida com o pouco que meus pais podiam me dar. Era ainda a época dos bailes, das músicas românticas, de dançar de rostinho colado ou amargar a companhia de uma vassoura, caso nenhuma garota aceitasse dançar conosco. Época de entrar de penetra nas festas, tomar caipirinha de vodka, dar rolê com carango emprestado, encarar batida da polícia em busca de documentos, tremer que nem vara verde na zona, suar frio ao pegar nas mãos de uma moça, ou seja, tudo aquilo que representava grandes desafios para a ala mais “adulta” da garotada, mero sonho para um rapaz tímido, magrelo e pobre que nem eu.

Lembro que em casa não havia o que podíamos chamar de um som descente, um aparelho “hi-fi”, de alta fidelidade, para tocar os long-plays e compactos duplos e simples das melhores músicas nacionais e estrangeiras. Havia um rádio grande do meu pai e alguns radinhos de pilhas que o meu irmão do meio gostava de colecionar. A vizinhança, porém, curtia mesmo era colocar nas calçadas aquelas vitrolinhas portáteis, as famosas pick-ups, para ouvir os nossos roqueiros e os roqueiros de fora, durante o tempo que permitiam as pilhas RAY-O-VAC, as amarelinhas.

Um dia, meu irmão mais velho apareceu com uma tremenda parafernália, disposto a montar um estúdio fonográfico na sala/cozinha lá de casa. A parafernália resumia-se a uma radiola – outro nome da vitrolinha - um gravador de fita K7 e uma pilha de discos do Roberto Carlos, emprestados pelos vizinhos. Meu irmão sempre foi o pioneiro da família, aquele que volta e meia aparecia com as novidades tecnológicas. Fora ele quem introduzira na nossa sala/cozinha o projetor de slides, o gravador de rolo, a máquina fotográfica Polaroid, que revelava a foto na hora, ali na sua frente!

Acompanhei atentamente os preparativos na qualidade de irmão caçula dos homens, sem emitir opinião ou qualquer sinal de desagravo. A óbvia intenção do meu irmão era gravar o máximo possível de músicas nas inúmeras caixinhas de fitas K7, com a melhor qualidade de reprodução. Isso só era possível utilizando-se a gravação direta, sem interferência do som ambiente. Era só acoplar o cabo na saída da radiola e na entrada do gravador. Qual cabo? Justamente aquele que ele se esquecera de comprar. Mas nada disso era capaz de abalar o Professor Pardal da família. Uma rápida fuçada na caixa de bugigangas e pronto, estava ali o “jacaré”, um cabo com duas cabeças em formato de boca de jacaré numa das extremidades e uma entrada para o gravador na outra. Jeitosamente meu irmão descascou dois pequenos pedaços de fio da radiola e ali cravou os dois jacarés. Pronto, a radiolinha já estava grampeada!

Embalada pelas melodias do Rei, escorrendo pacientemente para dentro do gravador, a tarde passava tranquila. Uma verdadeira trajetória artística, entremeando músicas românticas com hits de sucesso da Jovem Guarda. Meu pai, observava atentamente num canto da sala/cozinha, tragando seus cigarros sucessivos, soltando fumaças entre comentários, aprovações e desaprovações. Católico extremado, perdeu a paciência quando o Rei berrou “quero que você me aqueça nesse inverno, e que tudo mais vá pro inferno!...” Meu velho saiu da sala/cozinha indignado e só voltou para seu cantinho ao ouvir a retratação do Rei que bradava: “Jesus Cristo, Jesus Cristo, Jesus Cristo eu estou aqui...” Mais calmo, sentou-se, acendeu um cigarro e reparou que tudo aquilo eram “detalhes tão pequenos pra esquecer”. Minha mãe cantarolava as canções românticas enquanto lavava louças, limpava o chão ou preparava a janta. Minhas irmãs, sentadas, sonhavam sonhos românticos ao som do Rei.

Encantado com as novidades tecnológicas eu prestava a máxima atenção em tudo. Roberto não era novidade para mim, já vira e ouvira muitas coisas dele, na TV e na revista Intervalo, já vestira a calça Tremendão – uma calça superjusta feita de um tecido preto e branco parecido com uma camisa do Bragantino quando foi campeão paulista. Ganhei a calça de uma vizinha que sempre me dava roupas que não serviam mais para os filhos dela. Eu olhava para aquela pilha de discos de vinil, fascinado com as capas, principalmente as que tinham o rosto do Rei desenhado com traços imprecisos.

Foi nesse dia que ouvi pela primeira vez “Meu pequeno Cachoeiro”. Eu pensava que era “Meu pequeno Cajueiro”, nem sabia que existia essa cidade chamada Cachoeiro de Itapemirim. Depois fiquei sabendo que a música era de Raul Sampaio, compositor capixaba que hoje mora aqui em Marataízes e que vim a conhecer ano passado numa cerimônia na Academia Cachoeirense de Letras. Naquela época jamais imaginava que viria a me casar com uma conterrânea do Rei, vizinha do Zunguinha, do mesmo Bairro Recanto. Nunca imaginava que viria morar no Espírito Santo e aqui ficar tanto tempo como se fosse um paulistano ausente.

Hoje é aniversário dele, sessenta e oito anos de vida, cinquenta de carreira. Depois de catorze anos o cachoeirense ausente volta a fazer um show em Cachoeiro de Itapemirim. Minha sogra, amiga de longa data de Dona Laura e quase “tia” de Zunguinha está lá ouvindo, emocionada, as canções que embalaram o Brasil. Cinquenta anos são quase toda a minha vida. Roberto Carlos, portanto, esteve presente durante toda a minha vida, não diretamente, afinal não posso dizer que tenho sido seu fã ardoroso; mas é inegável a importância dele não só para Cachoeiro como para o Brasil e o mundo. Já não sou mais aquele garoto sonhador que pensava um dia iria conquistar o mundo, o mundo sim é que me conquistou. Por isso, desejo a você Roberto, mesmo que você não me conheça, muitos mais anos de sucesso e de emoções!

Meu guru sai da meditação forçada pelo Fogão

2009-04-10T19:51:00.005-03:00

Todo cachorro tem o dever de apoiar seu time nos momentos mais difíceis. Todo cachorro, portanto, deve estar sempre ao lado do Botafogo, mesmo quando o time da estrela solitária apanha do Americano.

Entrei em meditação profunda logo após o jogo e concluí que o mesmo tem sido feito por peixes, porcos, galos, raposas, leões, urubus, bacalhaus, e outros animais desportistas.

Levantem, pois, as cabeças, cachorros por esse Brasil afora e continuem firmes na torcida pelo Botafogo, apesar dos tropeços que vez em quando ele comete!

Bili Pensador

2009-04-08T12:55:00.000-03:00

Caixinhas decorativas

2009-04-08T12:51:00.005-03:00

Eu nunca fumei, sou, portanto, suspeito para falar. Fico imaginando, porém, o que deve passar na cabeça de um fumante quando puxa seu maço de cigarros, decorado com uma dessas sugestivas e inocentes imagens(clique na imagem para ampliá-la), para mais uma rodada de prazer, fuga ou seja lá o que for, a bordo de seu canudo de monóxido de carbono. Será que ele olha a imagem enquanto solta suas baforadas? Será que cobre a imagem com alguma outra menos incômoda? Não sei. Não sei também por que as pessoas fumam, tendo consciência do mal que o cigarro lhes faz. Não sei mesmo que efeito essas imagens podem fazer sobre os fumantes. A mim, me assustam e causam preocupação.

O que posso dizer é que se a Souza Cruz tentou impedir a veiculação de imagens tão singelas em seus produtos é por que algum efeito elas podem produzir sobre seus consumidores. Algum efeito bom para eles, mas prejudicial para as vendas do produto. Não sei se existem estatísticas sobre isso. Talvez o Ministério da Saúde as tenha. Gostaria mesmo de saber é o que os fumantes pensam a respeito disso. Com a palavra vocês, fumantes.

2009-04-04T16:03:00.002-03:00

Comunistas notórios e centenários fazem mutirão para ajudar o esporte cubano

2009-04-04T15:53:00.005-03:00

Muita gente deve ter na lembrança o forte desempenho dos atletas cubanos nas Olimpíadas ocorridas antes da queda do Muro de Berlim, lá pelo início dos anos 1990. Como já vão aí quase vinte anos, a nova geração não sabe lhufas do que isso significa. O fato é o seguinte: os cubanos, apesar do fiasco social e econômico, podiam se orgulhar da excelência de seus boxeadores, cujas conquistas incluem 32 medalhas de ouro em Olimpíadas. Mas isso é passado, os melhores pugilistas já fugiram da ilha de Fidel. Os ringues cubanos estão tão devastados que Cuba, para evitar novas fugas, já anunciou que não participará do próximo Campeonato Mundial de Boxe Amador em agosto, na Itália. Por quê? Elementar, meu caro Fox Paulistinha, os cidadãos cubanos não podem deixar a ilha-prisão sem autorização especial do regime, dificílimo de obter. Quem sai sem autorização é declarado traidor, perde a cidadania e, se voltar, vai para a cadeia.

Os grandes pugilistas sempre foram heróis nacionais e desfrutavam regalias inimagináveis para um cubano comum; olha só: podiam dirigir o próprio carro e viajar ao exterior. Hoje, campeões olímpicos levam uma vida de privações. Fugir e se profissionalizar no exterior tornou-se uma questão de sobrevivência para esportistas de alto nível, incluindo aí jogadores de basebol, basquete e voleibol. Quem não se lembra do campeão mundial Erislandy Lara e do bicampeão olímpico Guillermo Rigondeaux, aqueles que tentaram fugir durante os Jogos Pan-Americanos, no Rio de Janeiro? Para azar deles, nosso governo é muy amigo de Fidel. Em menos de 48 horas estavam de volta à ilha e foram proibidos de lutar, chegando ao ponto de vender suas medalhas e troféus para comprar comida. Situação bem diferente daquele exilado italiano, muy amigo do nosso ministro da Justiça, que continua perambulando numa boa em terras tupiniquins. Como tudo o mais na ilha, o esporte cubano está desmoronando.

Calma, nem tudo está perdido, caros comunas! Demonstrando mais uma vez a velha força revolucionária, Fidel Castro levantou-se da cama, calçou as luvas e foi à luta. Enquanto treina com voluntários arrancados à força de suas casas e atirados ao ringue, El comandante em Jefe desfila seus longos e intermináveis discursos no escutador de rumba dos afortunados voluntários forçados, levando-os quase sempre ao nocaute por insuficiência de saco. E tem mais! Comunistas notórios e seculares começaram um mutirão para levar Cuba novamente aos pódios.

O primeiro a chegar foi Chico Buarque que trocou as areias de Ipanema pelos campos esburacados de basebol de Havana. Teve alguma dificuldade no início, mas já está completamente adaptado e colecionando resultados. “Mais difícil do jogar basebol é continuar sendo comunista e ferrenho admirador do regime cubano”, disse o cantor/atleta carioca entre uma tacada e outra. Outro que também desafia o tempo e a lógica racional é Oscar Niemeyer, ala recém-contratado da equipe de basquete caribenha. Junte-se a eles o mais falastrão de todos, Hugo Chávez, que, dizem, está dando cortadas de fazer inveja a Giba - “Cortar sempre foi o meu forte” – e podem ter certeza, caros comunistassauros de todo o planeta (uma meia dúzia de três ou quatro), Cuba voltará a incomodar os atletas de Barak Obama!

2009-04-03T23:12:00.001-03:00

O mergulho do Paulista

2009-03-30T22:02:00.003-03:00

Em outubro próximo fará sete anos que cheguei ao Espírito Santo. O previsto era ficar dois, três meses, e lá se vão sete anos! Pego de surpresa pela crise mundial pós 11 de setembro de 2001, perdi o emprego como executivo de uma multinacional, em São Paulo. Perdi um pouco também o controle da minha vida. As tentativas de retorno ao mercado foram todas infrutíferas. Em outubro de 2002, saí de São Paulo com a mulher capixaba e o filho paulistano rumo a Cachoeiro de Itapemirim e, logo em seguida, Marataízes. Ficamos morando provisoriamente no térreo de um sobrado amarelo lá no Bairro do Juá.

Caí de paraquedas no Bairro do Juá e ali passei a conviver com pessoas simples - maratimbas, mineiros veranistas, cachoeirenses esporádicos e demais brasileiros que pelos mais variados motivos também vieram parar no Juá. Ouvi várias histórias, participei de algumas delas. Como tinha pouca opção para passar o tempo, sem computador, sem emprego e sem perspectivas imediatas de encontrá-lo, prestava bastante atenção em tudo que via e ouvia à minha volta e depois anotava em folhas avulsas de papel, até mesmo em guardanapos de quiosques e saquinhos de pão.

Reuni esses escritos que misturavam realidade com pitadas de ficção, selecionei os melhores e juntei a eles ilustrações feitas toscamente à lápis para manter a mesma atmosfera dos textos que compreendem o período de outubro de 2002 a janeiro de 2003. Pensava em publicar um livro chamado “Crônicas do Bairro do Juá”, mas não tinha certeza se essa seria a melhor forma de contar aquelas histórias com personagens criadas a partir de pessoas reais, com nomes alterados.

Depois de muitas idas e vindas, resolvi editá-lo e colocá-lo na internet como se fosse um blog. As vantagens eram evidentes: alcance infinitamente maior, nenhuma despesa da minha parte para a publicação e também nenhuma despesa da parte do leitor. O resultado está no livro virtual “O mergulho do Paulista”. Quem viveu algumas das situações expostas certamente se lembrará e também identificará outras personagens de Marataízes e de Cachoeiro. Escrito meio despretensiosamente, acabou virando um documento vivo das pessoas, da época e do lugar.

Aí, ao lado, abaixo do meu guru, existe um link para o blog. Convido-os a visitá-lo e indicá-lo aos amigos.

Terror no Planalto Central - o filme

2009-03-27T09:12:00.004-03:00

Acordei com vontade de escrever um filme de terror. Nunca gostei muito do gênero, mas com tantas coisas aterrorizando este país, me veio inspiração e agora estou tentando desenvolver um roteiro de fazer inveja se não ao Stephen King, pelo menos ao Zé do Caixão, o cineasta sobrenatural tupiniquim. Cá entre nós, se ele conseguiu uma verba do governo para a produção dos seus filmes, quem sabe eu também consiga uma. Vamos lá que assombrações não faltam!

“Terror no Planalto Central”. Beleza, para um bom filme de terror nada como "terror" já no nome. Vamos agora aos personagens. Pensei numa dupla que fosse o centro do conflito. Tiãozinho Viana e Zé Sarna. Terão outros, mas antes vamos ver uma lista de horrores que rondam o Planalto Central, especialmente em uma das suas duas Casas, aquela chefiada por Zé Sarna. Vejam só:

1- Logo no início do filme constata-se que existem 181 diretorias com cargos inacreditáveis, como: diretor de garagens, diretor de check-in, diretor de transmissões de ondas curtas, aliado ao diretor de transmissões sobrenaturais. Cada um ganha mais de 18 000 reais. Zé Sarna anuncia sem pestanejar que acabará de imediato com metade dos cargos da Casa. Vai dormir e acorda completamente esquecido do que falou. Esquece-se também que é responsável por 70% dessas diretorias, o resto fica por conta de Renavan Cavaleiro e Jader Barbaralho;

2- A Casa paga 6,2 milhões de reais em horas extras a 3 883 funcionários em janeiro, quando os ocupantes da Casa estão em férias e as duas em recesso;

3- Apesar de o filme ser de terror, acontece um milagre: um diretor-geral da Casa desde 1995 é exonerado (não exorcizado) após ter sido revelado que ele não declarou à Receita a propriedade da mansão onde mora, avaliada em 5 milhões de reais e comprada em nome do irmão;

4- De posse de um orçamento de 2,7 bilhões de reais, a Casa faz curiosas opções nas licitações. Três delas, que representariam 30% de economia na contratação de terceirizados, são canceladas. Zé Sarna prefere assinar aditivos, com data retroativa, e continuar pagando mais caro às antigas concessionárias;

5- A Casa tem um corpo de 120 seguranças. Zé Sarna escala sete deles para vigiar a residência de sua família no Maranhão. Apenas em passagens e diárias são gastos 30 000 reais;

6- Há 1 800 funcionários terceirizados trabalhando na Casa. Para burlar a lei que proíbe o nepotismo, parentes de ocupantes da Casa e diretores são contratados por empresas prestadoras de serviços;

7- Os ocupantes da Casa gastam 20 milhões de reais por ano com passagens aéreas. Rosinha Sarna, filha de Zé Sarna, utiliza algumas delas para levar amigos, parentes e aliados políticos de São Luís para o Planalto Central em um fim de semana. Os convidados ainda ficam hospedados na residência oficial de Zé Sarna.

Esse verdadeiro desfile de coisas macabras, porém, não é o que sustenta a trama e sim a disputa entre os partidos de Tiãozinho e Zé Sarna. A competição entre os dois fica acirrada logo nas primeiras cenas do filme e percebe-se que a briga tem raízes em disputa de espaços. Tiãozinho ainda guarda o ressentimento de ter sido passado para trás pelo próprio presidente Lulelé (do seu partido, lembra-se ele) que deu preferência a Zé Sarna para ocupar a presidência da Casa e, assim, formar uma dobradinha na outra Casa, com Ned Temer, do mesmo partido. Tiãozinho denuncia Zé Sarna por práticas fisiológicas; Zé Sarna denuncia Tiãozinho, também por práticas fisiológicas. Mas não param por aí, os ocupantes da Casa têm direito a um pacote ilimitado de minutos no celular. Tiãozinho empresta o seu à filha que está em férias no México. Descoberto, ele paga a conta, mas antes cutuca Zé Sarna, dizendo que sua filha não tem sobre a mesa 2 milhões de reais nem a Polícia Federal à sua volta, numa clara alusão a Rosinha Sarna. Antes que a coisa esquente mais, entra em ação o onipresidente Lulelé.

Para não chamuscar a imagem de ambos, Lulelé combina um conveniente cessar-fogo bastante simples: para atender a quem reclama por um pouco mais de espaço, dá uns cargos e umas verbas a mais e sela-se o acordo de paz. Além de apaziguar os ânimos, a intenção maior de Lulelé é evitar complicações para não atrapalhar a campanha de sua candidata à sucessão, Dilma Russaiev. A disputa é resolvida, mas a imagem da Casa que já anda mais por baixo do que aquele buraquinho da cobra, continua péssima e sem nenhuma perspectiva de mudança. Nessa parte do filme até eu fico de saco cheio com tanta sacanagem e acabo explodindo as duas Casas, aproveito e explodo também a do BBB 9 e vou escrever poesia que não dá tanto no saco!

Um passeio

2009-03-14T16:05:00.007-03:00

Pai e filho caminham pela areia úmida da praia. O grandão, calado, não por angústia ou tristeza, somente uma vontade de não falar, de apenas seguir observando o céu nublado, o mar azul próximo ao horizonte e esverdeado na zona de arrebentação. O pequeno, com toda a curiosidade própria dos cinco anos, experimenta as primeiras ondas de peito aberto, sob os olhos atentos do adulto.

Seguem, cada um à sua maneira. O pai, com passos curtos, pensados, o olhar perdido. Já o filho, correndo “praqui” e “pracolá”, abaixando-se, levantando-se, catando coisas do chão, atirando objetos na água, perguntando o que é isso, o que é aquilo, o porquê disso, o porquê daquilo.

- Então, isso aqui é alga, papai? Tem certeza? Parece bicho. Outro dia você me mostrou outra coisa e disse que era alga também, só que não era assim, parecia uma folha...

- Existem vários tipos de algas...

O menino espanta-se ao ver uma infinidade de peixes mortos, espalhados pela areia. Por essas bandas a pescaria de arrastão ainda é um hábito, um mau hábito. Peixes miúdos e filhotes trazidos pela rede e abandonados na areia pelos pescadores.

- Esses peixes estão podres. Se você ficar aí vai pegar o cheiro deles...

- Por que os peixes ficam fedendo assim?

- Porque estão mortos.

- Todo bicho que morre fede?

- Todos, gente também. Por isso todo morto tem de ser enterrado.

Continuam o passeio. O pequeno no mesmo ritmo, zanzando pra todo lado, vez em quando pegando uma onda, descobrindo pequenos mistérios para perguntar ao pai. Param diante de um grande bloqueio de pedras dispostas ao longo da praia. Do lado esquerdo o barranco, logo acima, a estrada de terra. Justamente onde termina a rua e começa a estrada de terra é que acontecera o desabamento. O mar avançara aos poucos, sem pressa, mas com uma voracidade estupenda, desdenhando as várias tentativas para conter a sua marcha resoluta. A estrada fora interditada naquele trecho e o pequeno fluxo de automóveis desviado para outra estrada de terra bem mais distante da praia. Contemplam o trabalho da natureza. O pai lembra-se dos momentos que passou de carro junto com o filho neste mesmo trecho. Outros tempos aqueles, quando vinham só de visita e mal o cheiro de fumaça da cidade grande se dissipava, já estavam de volta. A água baixa que se infiltrava lentamente por sob as pedras fora o prenúncio de uma morte anunciada.

- Uma estrela do mar! Será que está viva?

- Acho que sim. Olha embaixo dela, no meio de cada uma das suas pontas tem um risco que vai até o centro do corpo. De dentro de cada um desses riscos saem esses pelinhos. Olha aqui, eles são os pezinhos que fazem ela andar. Vou colocar nossa estrela na pedra e você presta atenção que ela vai andar.

- Cadê? Eu não estou vendo nada. Será que ela morreu?

- Não, ela anda muito devagarzinho, você tem de ficar olhando e esperando, esperando e olhando...

- Vamos levar ela pra mamãe?

- Você aguenta carregar?

- Só um pouquinho.

Tomam o caminho de volta. O pai na mesma toada e o filho agora com mais dificuldade, tentando se equilibrar na areia molhada enquanto segura a estrela com as duas mãos. Acaba cansando, entrega a estrela ao pai e volta a andar em ziguezague pela areia.

- Olha, pai, um caranguejo!

Correndo de lado, quase imperceptível, ele tenta fugir dos olhos curiosos do menino. Quatro patinhas pra cá, outras quatro pra lá, dois pontinhos negros que ora sobem, ora descem e na frente as duas presas semitransparentes prontas para o ataque. É todo susto. O pai inicia um balé esquisito com o animalzinho, tentando evitar sua fuga. Corre pra lá, corre pra cá, estica um braço, uma perna. O bichinho para subitamente, patinhas laterais escorando o corpinho, olhinhos esticados no ponto mais alto, garras abertas.

- É um filhotinho! Filhotinho de siri é menor do que o pai dele?

- Claro, você não é menor do que eu?

- Caranguejo nasce de ovo ou da barriga da mãe dele que nem a gente?

O pai vacila. Como pode o sujeito estudar tanto, viajar tanto, conhecer tantas coisas e pessoas diferentes, desenvolver tantos projetos, conversar sobre tantas coisas, dar respostas a tantas perguntas, receber respostas de tantas dúvidas, viver uma vida inteira cheia de aventuras, aprender outras línguas, vivenciar tantos costumes diferentes, se envolver com tantas pessoas, amar algumas, se desentender com outras, corrigir erros, cometer outros erros, lutar por coisas grandes, chorar por coisas pequenas, ajudar e ser ajudado, conquistar vitórias, lamentar derrotas, viver tanto e tão intensamente e não ter uma resposta segura para uma pergunta tão simples!

- Do ovo...

- Que nem cobra e tartaruga?

- É, que nem cobra e tartaruga...

- O siri, papai, está fugindo! A onda vai pegar ele, ele vai pra dentro do mar...

- Não tem problema, ele consegue viver tanto na terra quanto na água. Acho que ele é anfíbio. Sabe o que é um anfíbio?

- (...)

- É o animal que vive tanto na água como fora dela. Sapo é anfíbio, sabia?

- Então, meu tio também é!

- Seu tio? Por quê?

- Porque ele nada muito bem. Ele chega na praia e vem correndo por cima das ondas, depois mergulha e vai sair lá na frente, lá no fundão... E nem morre! Vamos levar a estrela pra mamãe?

- Melhor não. É preciso comprar uma seringa e formol na farmácia. Depois a gente tem de injetar o formol e deixar a estrela secando no sol o dia inteiro. Dá muito trabalho.

- Esse negócio que põe nela com a seringa mata ela?

- Mata, e serve pra conservar a estrela do jeitinho que ela era.

- Acho melhor não matar ela não.

- Então ela tem de voltar pro mar. Fica aqui enquanto eu vou lá na frente, depois das ondas e jogo a estrela bem longe.

- Ta legal, mas não vai muito no fundo.

O menino observa a entrada do pai no mar agitado. Solta um gritinho a cada onda vencida e chama por ele. Vê a água subindo e o corpo afundando. Dá um suspiro. Vê o braço levantado segurando a estrela, projetando-se para trás e lançando-a para frente. Assiste o voo da estrela, das mãos do pai até um ponto qualquer naquele mundão de água. Mal ela desaparece seus olhinhos ansiosos buscam o pai. Sente um alívio ao avistá-lo voltando, calmamente. A última onda bate com força e empurra-o em direção ao filho. O homem fica surpreso ao ver a agitação da criança, seu coraçãozinho batendo acelerado, os braços agarrando-o com força e os olhos úmidos de quem chorou um choro abafado.

- O que foi, meu filho?

- Eu fiquei com medo...

- De quê?

- O senhor não é anfíbio que nem o meu tio...

O Paulista passa o braço em torno do filho, beija-o e caminha com ele pela areia em direção à estrada de terra. Andam agora no mesmo passo, o menino mais aliviado, segurando firme sua mão. As nuvens escuras vão sendo levadas pelo vento. Junto com elas, os pensamentos sombrios do Paulista. Apenas uma pergunta continua solta no espaço: caranguejo nasce mesmo do ovo?

Trecho do meu livro “O mergulho do Paulista”.

Clássicos cinematográficos

2009-03-03T20:53:00.002-03:00

Kandangos City, capital de Kandangos State, 1800 e alguma coisa. Joseph Sarna, ex-pistoleiro e presidente de uma organização governamental do velho oeste americano, leva uma vida pacata cuidando da sua imensa família de latifundiários, donos de meio estado do nordeste dos Estados Unidos. Apesar das centenas de maracutaias, crimes do colete branco, formação de quadrilha, grilagem de terras, publicação e venda ilegal de livros de literatura duvidosa, encontra-se em más condições financeiras. Para dar uma melhorada na situação ele chama seu velho amigo de partido Ned Temer, presidente de um cambalacho conhecido como “Câmara dos Apadrinhados”, para ajudar a sequestrar dois riquinhos das elites de Kandangos City. Graças às influências políticas, os dois conseguem juntar um grupo de pistoleiros para dar cabo do serviço.

Luinácius Kid, xerife de Kandangos, conhecido por seu velho hábito de esvaziar os copos de todos os saloons da cidade, e pelo dedinho esfacelado num tiroteio, vê-se na obrigação de impedir a todo custo a chegada dos pistoleiros. Com isso arranja um baita problema, já que sua especialidade como autoridade maior do pedaço é conciliar os interesses de grupos tão diversos quanto o dos grandes latifundiários, dos líderes do Movimento dos Sem Coletes, dos peles vermelhas convertidos às sacanagens dos homens brancos (e afro-descendentes também, mas por cotas!), dos companheiros do PT (Pistoleiros Totalitários) e das mulheres de vida razoavelmente fácil, instaladas na Dinda´s House. Por isso, é comum ouvi-lo dizer que não viu nada, não sabe de nada, não está envolvido em nada... Tempos atrás, quando começavam a desbravar o oeste, Luinácius Kid e Joseph Sarna tiveram desavenças homéricas, o que não os impediu de tornarem-se grandes aliados no presente. Justamente aí reside o dilema: como se opor ao seu maior aliado político sem perder a popularidade em alta no seu segundo mandato? Para piorar a situação, Luinácius acaba de lançar como sua sucessora Ardilma Russaiev, a mulher forte de Kandangos City, líder das mulheres, digamos assim, fornecedoras da principal diversão masculina da cidade. Ardilma não pretende de forma alguma contrariar seu eleitorado feminino, principalmente depois que uma delas teve o seu rosto marcado a faca por Ned Temer.

Luinácius Kid e Ardilma reúnem-se com o juiz da cidade, What Arso Earp, velho companheiro de juventude de Ardilma, na época em que ela assaltava bancos para ajudar seus compatriotas a derrubar o regime militar de Kandangos State. What Arso aconselha-os a agir com moderação para tentar evitar o confronto. Gostaria de poder ajudá-los, mas está bastante enrascado porque concedeu asilo político a um pistoleiro italiano desafeto de Joseph Sarna, além disso, está comprometido com as moças da Dinda´s House, aquelas responsáveis pela alegria dos marmanjos de Kandangos. De olho no próximo ano eleitoral, Luinácius Kid convence Ardilma a encampar o PAC (Programa de Aumento da Curriola) e, assim, tentar um acordo com Joseph Sarna para evitar o sequestro e a carnificina na cidade. Se tudo der certo, ela poderá ser a nova xerife e ele alçar voo para o governo de Kandangos State.

Chegam os pistoleiros comandados por Joseph Sarna e Ned Temer, dispostos a fazer um serviço rápido, sequestrar os viadinhos, soltar os presos de colete branco do cadeião, tomar todas no saloon só pra sacanear Luinácius Kid e terminar com uma festinha na Dinda´s House. O confronto parece eminente, mas a cidade é fechada para recesso e, na calada da noite, começa o “toma lá, dá cá”. O xerife Luinácius Kid abre a sessão dizendo que nunca na história de Kandangos States and City viu uma negociação tão pacífica e democrática. Joseph Sarna e Ned Temer desistem do sequestro em troca de cargos públicos para todos os pistoleiros que os acompanhavam. What Arso anula todos os processos que corriam na justiça contra os caciques e os pistoleiros, em troca da permanência do asilado italiano que alega nunca ter matado uma mosca. Ardilma e Luinácius Kid conseguem não só o apoio político como financeiro para bancar suas campanhas com o rio de dinheiro que virá com as nomeações para cargos apadrinhados pelo partido de Joseph Sarna e Ned Temer.

Assim, tudo acaba em pizza, servida pelo pistoleiro e pizzaiolo italiano na Dinda´s House, o que, cá pra nós, é um final imensamente frustrante. Ver tudo ser resolvido sem um único tiro, sem sangue de ketchup, sem socos, cabeçadas, bofetões, garrafadas e forca é demais. A crítica especializada afirma que esse foi o motivo principal para o filme não receber nenhuma indicação para o Oscar. O que corre nos bastidores, porém, é que o filme foi interpretado por personagens reais e a Academia de Hollywood, por precaução, evitou que eles comparecessem. Vai que some alguma estatueta!

O último carnaval do Marreco

2009-02-24T11:49:00.003-03:00

Aristides era funcionário público concursado e tinha o maior orgulho disso. Trabalhou durante mais de trinta anos sem perder um único dia de serviço. Sua dedicação espartana era conhecida por todos, tanto colegas de trabalho quanto usuários dos serviços da repartição. Homem simples de poucos prazeres, levava a vida de casa para o trabalho, do trabalho para casa. Não fumava, não bebia, nunca foi visto correndo atrás de rabo de saia. Também não era chegado a esportes e não nutria amizade com os colegas fora do expediente. Casado há mais de quarenta anos com Dona Candinha, pai de um filho também servidor público, vivia uma vida totalmente previsível. Metódico ao extremo, jamais deixou sobre a mesa um único papel que não dissesse respeito ao seu trabalho. Nunca chegou atrasado, nunca saiu depois do horário.

Marreco tinha uma paixão doentia pelo carnaval, talvez porque tenha nascido numa terça-feira de Momo, lá pelos idos de 1930. A verdade é que desde que conseguiu se sustentar nas próprias pernas já aparecia em blocos, fantasiado, coberto de confetes e serpentinas e com uma seringa de água apontada para todos os transeuntes, como se dizia naquela época. Da infância à adolescência aproveitou o máximo possível da festa mais brasileira de todas. Natural do Leblon, nunca saiu do Rio de Janeiro, principalmente depois de ter passado num concurso e se tornado funcionário público federal. Mais não queria, se amava tanto o carnaval, nada melhor do que morar na cidade mais carnavalesca de todas. A vida de funcionário público começou cedo e consumiu quase toda a sua existência. Residiu aí justamente o maior mistério de Marreco, conhecido assim apenas nas folias carnavalescas, durante o resto do ano voltava a ser o velho e previsível Aristides.

Marreco sempre aproveitava ao máximo sua curta vida anual fazendo tudo o que jamais faria na pele de Aristides. Quando chegavam as sextas-feiras mais aguardadas, Aristides deixava a repartição, virava Marreco e se entregava a todo tipo de folias, orgias e tudo o mais que fosse possível até a quarta-feira de cinzas. Acostumada, Dona Candinha sabia que durante o carnaval não veria a cara nem de um nem de outro, também preferia nem saber o que se passava com o marido, muito menos por onde e com quem ele andava nesses dias. Marreco bebia, pulava, dançava com um fôlego inabalável. Saía em quase todos os blocos e escolas de samba, do primeiro e do segundo grupo. Trocava de fantasias como as modelos trocam de roupas. Uma hora era índio, na seguinte, pirata, árabe, bebê chorão, Nega Fulô, bandido, político, astronauta, baiana, às vezes Adão, às vezes Eva, mas sempre criança, feliz, liberta, curtindo seus instintos primários. Praticamente não dormia, não sentia sono, não sentia cansaço. O mais impressionante era que mesmo passando a noite toda na folia, quando a quarta-feira de cinzas dava seus últimos suspiros, ele chegava pontualmente na repartição, de banho tomado, cabelo engomado, terno impecável e cara de funcionário exemplar. Os colegas imaginando-o o tempo todo em casa, de pijamas, descansando até o dia de voltar ao trabalho.

Oito décadas nessa toada teriam, é claro, de afetar o corpo em transformação do Marreco. Nos últimos anos moderou um pouco seu ritmo sem, contudo, mudar seus hábitos. Uma cirrose traiçoeira cismava em aparecer justamente fora do período carnavalesco, acompanhada por sinais evidentes de reumatismo, lordose e dores variadas nos membros superiores e inferiores do velho Marreco. O espírito, porém, continuava o mesmo, imbatível e incorrigível. Foi com esse espírito que ele pisou na avenida neste último carnaval. Com passos mais lentos, coreografias mais controladas, cervejas e caipirinhas melhor administradas e alegria completamente descontrolada. O velho Marreco foi visto no Cordão do Bola Preta, nos blocos grandes e pequenos, nos bailes mais badalados, no Gala Gay, no morro da Mangueira, na Marquês de Sapucaí no domingo e também na segunda até o amanhecer da terça-feira gorda. Seguiu seu caminho alegre, disfarçando o cansaço, escondendo as dores até que ao meio dia em ponto seu coração disse um basta. O enfarte certeiro calou o corpo do Marreco, mas não apagou seu sorriso, a felicidade de ter nascido e morrido no dia mais brasileiro de todos.

Pérsonal Esteticística

2009-02-13T18:10:00.007-02:00

Locutor 1(voz feminina): Chiquinhoooo! O Chiquinho! Cadê meu batom? Já está quase na hora de começar o programa e eu não acho meu batom! Inhaca! Tem dia que nada dá certo, ninguém merece! O mer... O quê? Ah, Está no ar? Buuurp! (arroto sutil)

Efeito sonoro: Tarará! Tatatá! Tarará! Tatatá! (som de cornetas)

Locutor em off(voz masculina): está no ar, o programa... CELEBRIDADE PREMIADA, com GORETHE VIRTUAL, a pérsonal esteticística mais badalada do momento!

Efeito sonoro e visual: Clap! Clap! Clap! Clep! Plec! Plec! (som de palmas)

Locutor 1(voz feminina): oi, amigos astronautas do Blog do Paulista! Está no ar o seu, o nosso programa CELEBRIDADE PREMIADA. Eu sou a Gorethe, é claro. Gorethe com “th”. Botei o “h” faz pouco tempo, pra dar mais energia, sabe, essas coisas de numerologia, me amarro em números... Mas faz um favor, me chama de Gorethe, ta? Nada desse negócio de “Gô”, “Ete”, “Etinha”... Pobre tem essa mania, acha que isso dá mais intimidade. Olha só, tenho certeza que vocês vão me adorar porque eu sou assim autêntica, sem pálpebras na língua, falo o que penso e mesmo quando não penso eu falo.

Bom, vamos continuar o programa porque tempo is money! Olha só, como eu estava dizendo, esse é meu programa de estréia como pérsonal esteticística. O quê? Não sabe o que é uma pérsonal esteticística? Não vê televisão, meu filho? Esse negócio de ter que explicar tudo cansa! Estética, meu bem, é tudo que envolve a beleza exterior das pessoas. EXTERIOR, entendeu? Porque esse negócio de beleza interior é – me permitam usar uma palavra que eu aprendi esses dias - eufemismo. Eufemismo, meu bem, é aquilo que a pessoa usa pra não dizer na lata que a mulher é baranga. Portanto, beleza interior é eufemismo e eu já vou avisando que tenho horror a eufemismo nessa área de estética facial e corporal. Bom, como eu estava dizendo, eu, enquanto pérsonal esteticística, aconselho e oriento pessoas que não tem aquela noção do que é feio e do que é bonito, esteticísticamente falando.

O programa funciona assim: na primeira parte – “GORETHE ORIENTA” - eu atendo pessoas simples, classe C pra baixo, sabe por quê? É que depois que o Lula virou presidente, aconteceu um femo... um femone... um fename... ahhhhhhh! Um fato! Pois é, aconteceu um fato curioso que foi a melhoria do padrão de vida dessas pessoas mais carentes. Elas puderam comprar um geladeirinha melhor, um fogãozinho básico, celular com capinha, roupinha de grife, bijuterias caprichadinhas... descobriram que beleza não é só da classe média pra cima, pobre também pode ser bonito. Só que eles, coitados, não têm noção nenhuma de como fazer isso. E foi descobrindo esse caminho que eu pude me estabelecer num puxadinho lá de casa que eu usava como consultório esteticístico até chegar aonde eu estou hoje.

A segunda parte, “CELEBRIDADE PREMIADA” é toda dedicada a pessoas famosas que conseguiram sucesso, mas não sabem ainda como dar uma melhorada no visual. Devido à importância da celebridade de hoje, vamos direto para a segunda parte.

Efeito sonoro: Tarará! Tatatá! Tarará! Tatatá! (som de cornetas)

Locutor em off(voz masculina): CELEBRIDADE PREMIADA!

Gorethe: bom, minha gente, vamos agora ao que interessa: gente famosa! A celebridade premiada de hoje é... Solta a imagem!

Gorethe: vejam só esse bad boy incorrigível. Ele mesmo, Osama Bin Laden! Mas que figura deplorável! A primeira vez que eu vi esse cara, tomei um susto. Como pode um ser desumano chegar a um estado desse! Pior, um cara podrérrimo de rico com um visual tão pobre. Olha só a roupinha dele, uma mistura de padeiro com pai de santo. Isso não é um turbante gente, parece mais aquelas trolhas de pano de saco que as lavadeiras colocavam na cabeça pra apoiar lata d’água. E o roupão? Credo, que coisa horrorosa, ele trabalha em casa de farinha ou é enfermeiro do hospital de base da Baixada Fluminense? Como? Ta... ta bom, não precisa gritar que eu não sou surda, queridinho! O pessoal da produção está berrando aqui no meu ponto que o homem se veste assim por causa da religião. Taí uma coisa que eu não discuto, cada qual pode ter a religião que quiser, mas não custa nada dar uma caprichadinha no visual, né? Outra coisa hein, ele está ridículo, mas está todo limpinho. Imagina depois que ele se enfiou dentro daquela caverna que nem um tatu? Dá uma reparada agora na parte física do bofe: que barbinha mais suburbana, toda cheia de pontas e com fios brancos pra todo lado. As únicas coisas que saíram ilesas nesse conjunto todo foram as sobrancelhas – um luxo!

Fiz um estudo completo do rosto e das roupas do Osama. Minha equipe levantou tudo o que precisava saber sobre a vida dele, suas manias (como derrubar prédios, por exemplo ), seus gostos, seus hábitos, atividades e companhias. Por que isso? Oras, porque o meu trabalho não é um modismo qualquer, tem todo embasamento a nível de cultura na reconstrução de personalidades midiáticas. Sabendo que o homem tem uma personalidade forte, uma agressividade de fundo religioso e terrorístico direcionada aos povos ocidentais, mais especificamente àqueles logo acima do México, eu procurei reconstruir sua imagem bem distante do ar retrô que ele e seus companheiros de caverna apresentam. Comecei, é claro, tirando aquele pano horroroso da cabeça dele, o que gerou outro problema: o que fazer com o cabelão sujo, embaraçado e piolhento? Tome tesoura, banhos e banhos, cremes e mais cremes até chegar nesse penteado de aparência bem comportada, mas que valorizou sobremaneira a testa avantajada, com as sobrancelhas alongadíssimas. Não mexi no narigão já que o bigode entre ele e o beição dá uma amarrada legal. Dei uma boa aparada na barba e uns apliques para cobrir os fios brancos. O roupão foi para o lixo e em seu lugar entrou esse conjunto despojado, de camisa azul com jeans e o toque supremo: um relógio high tech com um marcador guiado por GPS que sempre aponta para a direção de Meca, sendo que, no mostrador é possível ler todo o Alcorão armazenado digitalmente. Para um fundamentalista isso é fundamental. Pra terminar propus a troca do seu nome por algo mais energizado. Nada de Osama, que pode facilmente ser confundido com Obama, um desastre em termos de imagem! Ficou assim: BAD BOY LADEN. Chiquérrimo! Vejam agora no monitor o resultado do meu trabalho:

Gorethe: gente, recebemos aqui vários e-mails de nossos tele-espectadores. O presidente Lula diz que gostou da barba, mas que faltou uma estrelinha vermelha na camisa. Outro que se pronunciou foi o ministro da justiça, disse que, com esse novo visual ele concede asilo político para o Bad Boy. O Edmundo manda um abraço e pede pra ele dar uma força pro Vasco. Também tem muita gente reclamando, dizendo que o cara é assassino, terrorístico, do eixo do mal, essas coisas. Só esclarecendo: a finalidade do programa é simplesmente estética, está aberto a celebridades de todas as matrizes políticas, sociológicas, psicológicas e patológicas. Portanto, meninos, se aquetem porque isso aqui não é um júri internacional. É isso por hoje, aguardem o próximo programa com a pobraiada em destaque. Beijoques!

Crítica em estado crítico

2009-02-07T19:49:00.002-02:00

Olá amigos internautas, aqui é o famoso crítico literário Caio A. Narfa. A partir de hoje, sempre que puder, estarei comentando tudo aquilo que vale a pena ser comentado sobre o mundo dos livros. Minha proposta é fazer uma crítica livre, leve e solta de grandes clássicos da literatura universal. Isso mesmo, CLÁSSICOS, com CLA maiúsculo. Portanto, queridinhos, não esperem por aqui livros de autoajuda, gibis, mangás ou qualquer outra literatura de se ler em busão cheio ou em consultório de dentista porque eu abomino isso! Passei anos e anos me dedicando à leitura das grandes obras universais e agora quero dividir com voces tudo aquilo que li e reli nesses anos todos. Como já disse, não vou dar mole porque sei que brasileiro não é muito chegado a leitura. Por isso, vão preparando seus neurônios para uma verdadeira dissecação de um dos livros mais difíceis de ser entendido. Estou falando, é claro, do enigmático O PEQUENO PRÍNCIPE!

Gente, que livro complicado! Graças a Deus não caiu no vestibular que eu fiz para o curso de Letras porque naquela época eu ainda estava na terceira tentativa de decifrar essa história tão confusa. Hoje, modéstia à parte, já me tornei um PHD em Pequeno Príncipe. Bom, mas vamos ao que interessa. Esse livro, se não me falhe a memória, foi escrito lá pelos anos 40 por Antoine – se fala Antoane, viu! - de Sent... huummm... Exu...não... Ezuperi, ou algo parecido, isso não importa. O escritor era um piloto da Esquadrilha da Fumaça ou da Força Expedicionária Brasileira, uma coisa assim, ele foi um péssimo desenhista antes de se espatifar com o avião no deserto do Saara. Olha só, o livro tem dois personagens principais, esse piloto aí e um pivete metido a príncipe. Nenhuma mulher. Agora, eu vou contar um segredinho que poucos críticos sabem. A razão por não ter nenhuma personagem feminina é porque se tivesse alguma, as crianças iam chamar a talzinha de heroína. Já pensou um livro lido por milhares de crianças e fazendo apologia às drogas! Seria um escândalo naquela época!

Vamos em frente. Esse piloto paraibano com nome de francês caiu no deserto, dizem que foi pouso de emergência, mas o fato é que ele era ruim de braço não só pra desenho. Depois da queda ele deu uma cochilada e foi acordado por um pentelhinho loirinho, com roupinha de jardim da infância, pedindo pra ele desenhar um carneirinho. O Mané, então, fez o único desenho que sabia fazer: uma jibóia. Por favor, não perguntem por que logo uma jibóia. Na verdade, era uma jibóia engolindo um elefante, mas que todo mundo achava que era um chapéu, por isso ele desistiu de desenhar e virou piloto. Entenderam? Eu avisei! Acontece que o pentelhinho loiro mandou na bucha que não queria uma jibóia, mas um carneirinho. Também não me perguntem por que logo esse infante misterioso conhecia tão bem uma jibóia. O fato é que o paraíba, querendo engabelar o pivete, desenhou uma caixa com três furinhos e o pentelhinho adorou, disse que era exatamente o que ele queria! Até aí ninguém tinha bebido nada.

Conversa fiada vai conversa fiada vem, o piloto ficou sabendo que o acerola loirinho era um príncipe de um planetinha mixuruca centena de vezes menor do que Plutão, que nem planeta é mais. Pois é, enquanto o paraíba tentava consertar o avião, o pivete ficava numa lengalenga por causa de um carneiro que queria comer a florzinha metida a besta que ele guardava numa caixinha de vidro pra boneca não pegar arzinho frio, enquanto ele tinha que todo dia arrancar uns pés de baobás pra raiz deles não rachar o planeta. O dia inteiro ele ficava tapando vulcãozinho que soltava pum. Era muito trabalho pra um pivetinho loiro só e aquela metida daquela florzinha azucrinando o quengo do pivete até que ele abandonou o planetinha e caiu justo no mesmo lugar do piloto. Ah, nem te conto! Antes de ele encontrar o avião, adivinha só qual a primeira coisa que ele viu quando chegou na Terra? Pois é, uma serpente, uma cobra, sacou? Não estou insinuando nada, só enfatizando a coincidência. Essa cobra aí, além de falar era cheia dos enigmas, só faltava fumar! Quem é mais jovem não vai entender, mas os tiozinhos sacaram a ligação da cobra que fuma com a Força Expedicionária Brasileira... chá pra lá!

Depois de o pivete dar umas bandeadas pela areia, encontrou a tal raposa melindrosa. Presta atenção agora porque essa é a chave do enigma do livro: a raposa, toda dengosa, pede para que o pivete a cative, porque ele ainda é um garoto igual a cem mil outros e ela igual a cem mil outras raposas e que, por causa disso, ainda não necessitam um do outro. Se ele a cativar serão únicos um para o outro. Sacaram a profundidade da proposta da raposinha pedófila? O pivetinho não, ficou pensando na florzinha que ele deixou no planetinha improdutivo que, a essas alturas, já devia estar invadido pelos sem-terra intergalácticos. Desapontada, a raposa carente diz adeus, mas deixa uma mensagem fascinante que, com certeza, foi decorada por quase todas as candidatas a miss qualquer coisa: só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos. Huummm....

Uma semana depois, o aviador, carregando o xaropinho infantil no colo caminha a esmo pelo deserto tentando encontrar água e ainda tem de ouvir o pentelhinho dizer que o que torna o deserto belo é que ele esconde um poço em algum lugar. Fosse eu, largava ele ali mesmo! Finalmente encontram um poço e matam a sede sem pressa. Ao amanhecer, o menino pede para o aviador ir embora e não esquecer de desenhar uma mordaça para o carneiro não comer a florzinha. Justo pra quem ele foi pedir! No outro dia o paraíba volta e vê o pivete no alto de um muro conversando com aquela cobra do começo, ta lembrado? A cobra foge ao ver o piloto e o pivete diz que esta noite estará fazendo um ano que ele caiu ali, e quando o aviador olhar o céu ele estará rindo em uma estrela e será como se todas as estrelas rissem. Pede para o piloto não aparecer esta noite, pois pensará que ele estará morrendo. Teimoso, o paraíba volta carregando as tralhas todas que desenhou e vê o principezinho tombando sem nem fazer barulho por causa da areia. Vê apenas um clarão amarelo perto da perninha dele. Seis anos depois, expulso da Esquadrilha da Fumaça, sob suspeita de ter sequestrado um menino de rua, o paraíba olha para as estrelas e tem certeza que o pivetinho loiro voltou para o planetinha dele e que adulto nenhum entenderá que isso possa ter tanta importância! Fico só imaginando a cena: tamanho homão olhando pro céu querendo ver estrela rindo...

Gente, que coisa mais psicodélica! Passei boa parte da minha vida refletindo sobre isso, a cobra no muro, a perninha manchada, o pivetinho rindo numa estrela e todas as estrelas rindo pro paraíba! Que loucura! É por isso que eu digo como é importante a gente que tem o dom do entendimento para desvendar tudo o que está por trás de uma história tão complexa. Graças a Deus que eu, mesmo tendo abandonado o curso de Letras no segundo ano pra fazer bijuteria na praia, tenho essa capacidade e também a facilidade de esclarecer tramas misteriosas e aparentemente incompreensíveis como essa. Um beijo no coração e até o próximo clássico!

Lua, lua, lua...

2009-01-27T14:29:00.001-02:00

Lua, lua, lua... Cantava Caetano Veloso. A música está na minha cabeça, mas a letra, já não me recordo tanto, só pequenos fragmentos que não fazem sentido. Gosto dessa música porque a Lua sempre me fascinou. Desde menino, nas minhas brincadeiras solitárias havia espaço para ela. Minha casa tinha um quintal bem grande cheio de plantações, tinha uma bananeira enorme que servia para tudo quanto é fantasia de criança. Seu tronco grosso era ótimo para atirar facas e flechas feitas de madeira com pregos nas pontas. Havia também uma grande plantação de favas, feijão dos nordestinos, que formava às vezes uma cabana e em outras uma cabine de avião. Era justamente quando estava “pilotando” que eu mais admirava a Lua. Imaginava-me em um céu calmo, límpido e cheio de estrelas onde ela reinava absoluta, parecendo uma bola novinha. Gostava mesmo é de noite de lua cheia! Era maravilhoso ficar sentado no chão olhando pra ela, sem interferência nenhuma de poluição. Morava em São Bernardo do Campo, ao lado da capital de São Paulo, mas naquele tempo as indústrias ainda não bombardeavam o céu com tanta fumaça.

Logo depois comecei a ver a Lua de outras formas. Nos livros, com muita imaginação, ela aparecia sempre dourada ou prateada, sublime ou angustiada, de acordo com a história que lia. Na televisão, toda preto e branco, mas nem assim menos luminosa. Lembro do livro Viagem à Lua, de Julio Verne, de como me emocionava ao imaginar a viagem daqueles três homens dentro de uma nave disparada por um canhão gigante. Dei muitas gargalhadas ao ver num filme mudo a lua cheia, com olhos, nariz e boca sendo atingida por essa nave que se encravava num dos olhos do furioso satélite. Tempos depois aconteceu a mais fantástica de todas as imagens. Neil Armstrong pisando no solo lunar, na madrugada do dia 21 de julho de 1969. Extasiado eu via as cenas enquanto meu pai, incrédulo, dizia que aquilo tudo era um truque de televisão. Nunca duvidei e, a partir daquele dia, minhas brincadeiras mudaram um pouco e eu passei a ser astronauta. Quem me visse andando em câmera lenta, com o corpo pesado, só podia achar que eu estava ficando biruta.

A lua dos namorados também deixou boas lembranças; mas essas, estão bem aguardadas no meu coração. Sabia que um dia ainda escreveria alguma viagem à Lua, talvez mais de uma, não como mera ficção científica e sim com o prazer de falar sobre algo que admiro ao longe, muito longe. Escrevi e estou desenhando uma história infantil ainda não publicada: Leonel não viu a Copa. O menino Leonel aproveita para viajar à Lua enquanto todo mundo está paralisado assistindo a Copa do Mundo. Lá ele vê que nosso satélite não passa de um deserto sem graça, sem vida, sem sons. Isso reforça cada vez mais a ideia de que a Lua foi feita para ser admirada bem de longe.

Agora vem a NASA com o projeto de atacar a Lua para descobrir se lá existe água. Aqui já não se trata de devaneio, é realidade. Grava aí: no dia 24 de abril, o foguete Atlas vai decolar da Flórida levando a nave LCROSS (Lunar Crater Observation and Sensing Satellite) e um módulo chamado Centauro. Duas horas depois o foguete vai se separar e cair no mar. A nave LCROOS permanecerá conectada ao Centauro e seguirá sua longa viagem à Lua. Oitenta e seis dias depois, exatamente no dia 19 de julho, a cerca de 47 mil km da Lua, a LCROOS ajustará sua posição para mirar exatamente o ponto do impacto. Ela soltará o Centauro e dará uma leve desacelerada usando seu sistema de retropropulsão. Sete horas depois, o Centauro atingirá a Lua e provocará uma explosão fortíssima, que abrirá um buraco de 20 m de largura e levantará uma nuvem de poeira com 250 t de crosta lunar. A explosão será fotografada pela nave, 1,3 segundos depois, que enviará os dados para análise na Terra. Se o clarão tiver um contorno branco, é porque existe água na Lua. Logo depois a própria LCROSS baterá na Lua e provocará um segundo impacto que poderá ser visto da Terra com telescópios amadores. Grava aí: 19 de julho será a data do acontecimento histórico. Isso, se não acontecer o mesmo fiasco do acelerador de partículas, o LHC, que funcionou só dez dias e quebrou.

Sem dúvida, deve ser algo de inestimável valor para a Ciência, mas eu ainda prefiro a “minha” Lua, com água ou sem água.

Obama nas alturas

2009-01-20T21:43:00.002-02:00

Passei o dia inteiro em casa, sozinho, vendo a posse de Barak Obama como 44º. Presidente dos Estados Unidos da América, primeiro presidente negro - ou afroamericano, como eles preferem dizer. Um dia histórico sem dúvida. Confesso que fiquei impressionado com a sua aparente tranquilidade, como se estivesse diante de um evento corriqueiro e não tornando-se o homem mais poderoso do planeta ou, se pensarmos de outra forma, o homem que está herdando um dos maiores abacaxis do mundo para descascar. Estou escrevendo agora, no dia da posse, e sei que amanhã ele tem um encontro marcado com a realidade e fico imaginando como estará a cabeça dele quando finalmente colocá-la no travesseiro após a maratona de atividades que terá enfrentado.

Terminada a euforia coletiva, o que vem pela frente são eles, os problemas, os conflitos, as crises. Pelo tom do seu discurso podemos sentir que, apesar de estar nas alturas, Obama tem os pés no chão. Torço muito por ele, pelo seu governo, pelo nosso planeta. Os desafios são enormes, as responsabilidades também, quase do tamanho das críticas que virão, fundadas ou infundadas, justas ou injustas como sempre acontece na política. O que o espera, afinal?

Primeiramente, a crise financeira mundial iniciada no seu país e espalhada para o resto do mundo. A prioridade é aprovar no Congresso um novo pacote econômico de uns 775 bilhões de dólares para aquecer a economia. O objetivo é criar cerca de 3,5 milhões de postos de trabalho nos próximos dois anos, além de cortar impostos, ampliar a duração e os benefícios do seguro-desemprego e ajudar estados e municípios com graves problemas de caixa para pagar funcionários públicos e manter serviços essenciais. O risco é as novas medidas de estímulo econômico inchar ainda mais o déficit orçamentário do governo (algo como 1 trilhão de dólares em 2009). O Partido Democrata já está dividido, uma das alas acha que o novo presidente terá de dizer aos eleitores que algumas das promessas de campanha serão adiadas para não agravar a situação fiscal. Outra defende o contrário, que o crime mais grave no momento seria esfriar o ânimo dos americanos. Obama pretende reescrever as regras que comandam os pregões, de olho nos vilões da crise atual: hedge funds, corretores imobiliários, corretores derivativos e agências de classificação de risco.

Se ele já tem poucos problemas internos, que dirá os externos. Bush sempre foi taxativo em não manter diálogo com o governo iraniano, principalmente sobre o programa nuclear daquele país, o qual, segundo Obama, “poderia desencadear uma corrida nuclear no Oriente Médio”. No início ele tentará o diálogo com Teerã, mas as conversas podem nem sempre ser pacíficas porque ele já revelou que pretende cobrar do Irã sua atitude de exportar o terrorismo por meio do movimento islâmico palestino Hamas e do grupo radical xiita libanês Hezbollah. Outra promessa de campanha que exigirá muito dele é a da retirada das tropas americanas do Iraque. A retirada deverá ocorrer ao ritmo de uma a duas brigadas por mês para dar tempo ao governo iraquiano de organizar suas próprias forças armadas. Mesmo assim, um pequeno contingente americano deverá ser mantido no Iraque.

Outro osso duro no caminho do novo presidente encontra-se em alguma caverna do Afeganistão. Ele mesmo, Osama Bin Laden. Ele prometeu atacar a Al Qaeda, especialmente Bin Laden, com ou sem a ajuda do Paquistão. Será Obama X Osama, aguardem! Mas ele não pretende se concentrar apenas na luta armada. Quer melhorar o desempenho do novo governo afegão para aumentar a qualidade de vida da sua população. De quebra, quer entrar em acordo com o Paquistão para garantir que terroristas não estabeleçam acampamentos de treinamentos na fronteira entre os dois países.

Por falar em terroristas, Obama apoia o desejo de Israel de se defender dos disparos de foguetes do Hamas, mas se incomoda com os trágicos custos humanitários trazidos pelo conflito no Oriente Médio e com a dor e o sofrimento de civis palestinos e israelenses. Bush alertou-o sobre a possibilidade dos ataques se reverterem em atentados contra os Estados Unidos, a Al Qaeda até já publicou uma mensagem em que acusa Obama de ser cúmplice da ofensiva israelense. Mesmo assim, sua equipe já declarou que ele está disposto a fazer de tudo pela paz no Oriente Médio.

No que depender de Obama, a boa imagem que ele cultiva no exterior poderá ter influência positiva no seu governo. Para especialistas, o novo presidente será capaz de melhorar a imagem dos Estados Unidos nos outros países, como os europeus. Um dos principais trunfos para promover a imagem do país é fechar a prisão de Guantánamo. Mesmo que não possa ser feito com a rapidez prometida, o fim da prisão e das torturas durante os interrogatórios servirão como ponto-chave para diferenciar a imagem de Obama da de Bush, que deixa o governo sob a rejeição de boa parte do mundo.

Os Estados Unidos deverão se engajar nas negociações para liderar o mundo em uma nova era de cooperação mundial para combater o aquecimento global. O atual presidente deseja investir 15 bilhões de dólares por ano para promover energia limpa, como a solar, a eólica e também uma nova geração de biocombustíveis. As montadoras à beira do colapso deverão investir o dinheiro do socorro governamental em novas tecnologias, como a de carros flex e de baixo consumo de gasolina.

E quanto à promessa de mudança que foi tema da sua campanha presidencial? Quem espera mudanças radicais pode se decepcionar. Ele montou sua equipe com profissionais experientes e respeitados, mas que não expressam nada de novo para a política americana. Para não correr o risco de fracassar logo na largada, ele se apóia na experiência, na estabilidade e no realismo. Não corresponder às expectativas criadas em torno de sua posse pode fazer com que ele perca prestígio junto à comunidade internacional e à população. Dele se espera quase tudo: que promova a paz no Oriente Médio, controle os ímpetos imperiais da Rússia, dê atenção especial à América Latina, contribua para evitar o aquecimento global, supere a crise financeira mundial e evite uma recessão dolorosa. Dentro dos Estados Unidos, dele se espera que adote um sistema universal de saúde, rompa com a dependência do petróleo, produza energia limpa e renovável, promova a paz, apanhe Bin Laden e revalorize o dólar. É muita coisa para um homem só!

O dia histórico aconteceu de verdade e promoveu comemorações em quase todo o mundo, criou expectativas enormes, sonhos e ilusões. E amanhã, como será? Faço minhas as palavras do jornalista Reinaldo Azevedo: “Mas o mundo é aquele com que nos deparamos ao acordar, não o com que sonhamos ao dormir... O OBAMA QUE HÁ encarna todos os nossos anseios de um mundo mais justo e equilibrado – é, portanto, uma ilusão. O VERDADEIO OBAMA É AQUELE A HAVER, está no futuro. E não o conhecemos porque ainda não nos é dado viajar ao tempo... o candidato Obama já fez história. Mas a história ainda fará o presidente Obama”.

Meu fusca explosivo

2009-01-13T15:21:00.002-02:00

Foi em 1983, eu morava em São Bernardo do Campo e trabalhava no Cambuci. Comprei meu primeiro carro, um fusca 1961 de um colega de trabalho. O fusquinha era vermelho, com peças cromadas, rádio original que não tocava e uma bateria de seis volts. Todo dia eu acordava bem cedo para ir ao trabalho e sempre dava carona a uma vizinha.

Um dia ela apareceu com uma amiga, uma bela morena. Eu, é claro, não neguei a carona. A amiga dela estreou o banco traseiro, até ali nunca ocupado. Quando descíamos uma rua muito comprida, elas ouviram um barulho debaixo do carro. A moça, assustada, falou que estava sentindo cheiro de queimado. Encostei o fusca, olhei embaixo e não vi nada. Ela, resignada, mudou de lugar e ficou atrás de mim.

Mais à frente entrei numa rodovia muito movimentada. Quando estava tentando trocar de faixa, aconteceu o estrondo e eu vi pelo retrovisor a moça ser levantada do banco, impulsionada pela pequena explosão. Branca que nem um fantasma, ela gritava: Fogo! Fogo!

Parei o fusquinha em cima da calçada, saindo fumaça por todo lado. Dois homens me ajudaram a tirar o banco traseiro quase todo tomado pelas chamas. O incidente aconteceu porque a bateria ficava debaixo do banco, bem onde a moça havia sentado; seu peso fez a mola resvalar nos polos da bateria e causar a explosão. Passado o susto, comprei outra bateria e continuamos a viagem, mas sem a moça que preferiu ir de ônibus.

Ano Novo, Língua Nova

2008-12-23T17:38:00.003-02:00

Você é um daqueles que têm dificuldade para utilizar o trema, não sabe onde e quando colocar um hífen, nunca ouviu falar em hiato, homógrafas abertas e acento diferencial? Se for o caso, não desanime, afinal você faz parte da imensa maioria da população brasileira que não domina a própria língua falada, quanto mais a escrita. Como diria um reclame das Organizações Tabajara “Seus problemas acabaram! Vem aí a reforma ortográfica para cumprir a missão de alterar boa parte de tudo aquilo que você ainda não aprendeu totalmente!”

Não é de hoje que os integrantes da Comunidade dos Países de Língua Portuguesa (CPLP) pensam em unificar as ortografias de nosso idioma. Os trabalhos da Academia Brasileira de Letras e da Academia de Ciências de Lisboa tiveram início em 1980 e consumiram dez anos de negociações até o acordo ortográfico ficar pronto. O acordo foi criado em 1990. O combinado, originalmente, era que todos os membros da CPLP deveriam ratificar o acordo para que ele tivesse valor. Em 2004, porém, os chefes de Estado da CPLP decidiram que bastava a aprovação de três nações para a reforma ortográfica entrar em vigor. A aprovação de Lisboa só veio no ano passado, enquanto que, no Brasil, o presidente Lula assinou o decreto para a implantação do novo acordo em 29 de setembro último, dia do centenário do escritor Machado de Assis. O Novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, elaborado para uniformizar a grafia das palavras dos países lusófonos, ou seja, os que têm o português como língua oficial, entrará em vigor dia 1º. de janeiro de 2009. Semana que vem!

Mas pra quê isso? Os objetivos do acordo são: facilitar o intercâmbio de informações, aproximar as oito nações da CPLP (Portugal, Brasil, Moçambique, Angola, São Tomé e Príncipe, Guiné-Bissau, Timor Leste e Cabo Verde), reduzir os custos de produção e adaptação de livros e facilitar a difusão bibliográfica de novas tecnologias, bem como simplificar algumas regras (que suscitam dúvidas até entre especialistas).

O português, segundo estudos, é a quinta língua mais falada no mundo (cerca de 210 milhões de pessoas) e tem duas grafias oficiais, o que dificulta o estabelecimento da língua como um dos idiomas oficiais da Organização das Nações Unidas (ONU) . A ortografia-padrão facilitará o intercâmbio cultural entre os países que falam português. Livros, inclusive os científicos, e materiais didáticos poderão circular livremente entre os países, sem necessidade de revisão, como já acontece em países que falam espanhol. Além disso, haverá padronização do ensino de português ao redor do mundo. Um dos principais problemas que as novas regras vão acarretar, no entanto, será o custo da reimpressão de livros.

Além da unificação da grafia, o acordo propõe simplificar o idioma, no mesmo espírito do que ocorreu na década de 1910, quando uma reforma semelhante alterou o modo de escrever palavras como pharmacia e christallino (para farmácia e cristalino, sem o ph, o ch e o ll). Na época, porém, as mudanças foram encabeçadas por Portugal, que não consultou o Brasil e acabou aprofundando algumas diferenças ortográficas. Aqui no Brasil, a última grande reforma do idioma foi realizada em 1971, a fim de aproximar mais nosso jeito de escrever do de Portugal. Desde então foi abolido o acento diferencial em alguns vocábulos, bem como o acento grave ou circunflexo nas palavras derivadas de outras acentuadas – mais de dois terços dos acentos que causavam divergências foram suprimidos. Naquela ocasião, muitas pessoas estranharam a alteração (sem falar que diversos materiais impressos, como livros, levaram um bom tempo até ter novas edições com o jeito certo de escrever). Até hoje, aliás, ainda há quem escreva êle, com o circunflexo extinto no início dos anos 1970.

Se a proposta do MEC for cumprida, todos os textos produzidos a partir de 2009 terão de ser impressos segundo as novas regras lingüísticas. Nós, brasucas, teremos quatro anos para dominar as novas regras. Durante esse tempo, tanto a grafia hoje vigente como a nova serão aceitas oficialmente. A partir de 2010 os alunos de 1º a 5º ano do Ensino Fundamental receberão os livros dentro da nova norma – o que deve ocorrer com as turmas de 6º a 9º ano e de Ensino Médio, respectivamente, em 2011 e 2012.

Vestibulares, concursos e avaliações poderão aceitar as duas grafias como corretas até 31 de dezembro de 2011. Quanto aos livros didáticos, deve haver um escalonamento. A partir de 1º. de janeiro de 2013, a grafia correta da língua portuguesa será a prevista no Novo Acordo.

Para você, que como eu, vive pendurado no computador, cabe a pergunta: o que vai acontecer com o corretor ortográfico dos programas de textos? Os fabricantes já estão pensando no problema. A Microsoft, por exemplo, trabalha para adequar o corretor ortográfico do Pacote Office às novas regras. Segundo a empresa, os usuários não terão de pagar nada a mais por isso, pois a atualização poderá ser “baixada” pela internet. E o que acontecerá com os dicionários? As editoras que publicam os principais dicionários da Língua Portuguesa no Brasil já lançaram edições reduzidas de seus livros com a nova ortografia.

Tudo certo, tudo combinado. Não é bem assim, o Acordo Ortográfico está pronto, mas provoca polêmicas. No Orkut, por exemplo, existe uma comunidade contra a Reforma, com mais de 1.000 membros e outra que discute o Acordo, com mais de 100 membros. Já em Portugal, existe um Manifesto em Defesa da Língua Portuguesa, com mais de 100.000 assinaturas. Existe também uma petição a favor da implementação rápida da reforma, com mais de 1.000 assinaturas. Se for curioso o suficiente, você pode consultá-los nos seguintes endereços:

http://www.ipetitions.com/petition/manifestolinguaportuguesa/

http://www.gopetition.com/online/17740.html

O acordo prevê simplificações, mas tem inúmeros pontos obscuros, que só serão esclarecidos com o lançamento de gramáticas atualizadas e um novo Vocabulário Ortográfico oficial (tarefa a cargo da Academia Brasileira de Letras). O professor Pasquale Cipro Neto é um dos que se manifestaram contra o documento. “Ele não se limita a uniformizar a grafia: estabelece outras alterações no sistema ortográfico, várias delas para pior.”

Polêmicas à parte, o que muda, afinal? Para nós, brasileiros, muito pouco em relação aos nossos patrícios de além-mar. Aqui vai um resumo das principais mudanças para os brasileiros:

Fim do trema - para quem nunca reparou são aqueles dois pontinhos que ficam sobre o 6 no teclado do computador.

Antes: lingüiça, tranqüilo, cinqüenta. Agora: linguiça, tranquilo, cinquenta.

Hífen do esquecimento – aquele que quase ninguém sabe quando utilizar em palavras compostas. Ele some em palavras que o falante percebe como uma só.

Antes: pára-quedas, pára-raio, manda-chuva. Agora: paraquedas, pararraio, mandachuva.

Agora iguais – caíram alguns acentos que diferenciavam palavras com a mesma grafia.

Antes: pára (verbo) Agora: para Antes: pêlo (substantivo) Agora: pelo

Degola pelo alto – várias paroxítonas vão perder seu acento.

Antes: idéia, jibóia – crêem, lêem – enjôos, vôos. Agora: ideia, jiboia – creem, leem – enjoos, voos.

Simples, não? Antes fosse! Quase ninguém ainda tem idéia de quanto isso vai mexer com a cabeça dos brasileiros e, pior ainda, com a dos portugueses, a ponto de fazer dilatar o olho cego de Camões! Felizmente, línguas são metamorfoses ambulantes, moldadas pelas necessidades dos usuários – não pelas regras gramaticais. Brasileiros de hoje dificilmente se entenderiam com os do ano 2500 – ou com os portugueses de 1500. Palavras nascem, crescem ou se encurtam, se combinam, mudam de sentido e de pronúncia e, um dia, morrem. Aliás, a revista Superinteressante deste mês traz a matéria “O futuro da língua portuguesa”, bem adequada para o que estamos falando. Como presente de Papai Noel literário, indico ainda as seguintes fontes para quem quiser se aprofundar no assunto:

http://revistaescola.abril.com.br/edicoes/Esp_021/aberto/novo-jeito-escrever-306810.shtml

http://veja.abril.com.br/noticia/educacao/novas-regras-lingua-portuguesa-349895.shtml?print

http://www.abril.com.br/reforma-ortografica/index.shtml

Feliz Natal! Bom Ano Novo e Boa Língua Nova!

Encontro na livraria

2008-10-26T21:40:00.004-02:00

Galeria Primus, final do corredor à direita. Ali se localiza a Livraria Companhia do Saber, talvez a única de Cachoeiro de Itapemirim. Digo talvez, para não ser injusto, caso exista mais alguma e eu não saiba. Era um dia qualquer, de um mês qualquer de 2006, não me lembro. Cheguei quase que por acaso, ansioso que estava para publicar meu primeiro livro. Todo escritor já deve ter passado por isso, aquela sensação de que temos nas mãos uma revolução literária prestes a ser descoberta. O motivo de eu ter chegado lá era a procura por informações a respeito de uma tal de Booklink, a razão dessa busca era a total falta de dinheiro para bancar uma publicação nos moldes tradicionais. Depois de um tanto de conversa com o Alexandre, estava decidido a investir uma pequena quantia na publicação do livro sob demanda, mais uma dessas coisas que a internet propicia.

Roberto Albarros entrou na livraria, igualmente movido pelo ofício de escrever, a diferença é que ele já tinha livros publicados por meio de editora própria. Fomos apresentados pelo Alexandre e logo estávamos sentados em volta da pequena mesa conversando sobre literatura e livros. Ele estava empenhado na divulgação da segunda edição do seu romance “A incrível história da cidade dos pergaminhos perdidos”. Vai daí que surgiu o convite para que eu ilustrasse a terceira edição, a qual ele pretendia lançar no ano seguinte. Ele não conhecia meu trabalho como ilustrador, mesmo porque, desde minha formatura, em 1984, pouco me dedicara à ilustração. Lembro de ele ter relatado que havia solicitado a ilustração da capa a uma desenhista de Cachoeiro, e que não ficara satisfeito com o desenho de um tucano, justamente uma das poucas aves que não aparecia no texto. Roberto não tinha ainda muito claro o que queria, mas pensava em algo parecido com os desenhos de Caribé em livros de Jorge Amado, traços ligeiros sugerindo formas de animais, sem muito rebuscamento. Entregou-me um exemplar do livro dizendo que não havia pressa, seria coisa para o próximo ano. Como tinha todas as atenções voltadas para meu romance à beira da publicação, li o livro dele sem nenhuma preocupação a respeito do conversado, achava mesmo que ele também não voltaria a tocar no assunto tão cedo.

Mas voltou! Uns quatro ou cinco meses depois, já em 2007. Assim, repentinamente, lá estava eu cercado de cachorros, gatos, javalis, quatis, cavalos, zebras, patos, galinhas, corvos, papagaios, uma bicharada fantástica! Quando terminaram os Jogos Pan-Americanos, no Rio de Janeiro, terminava também minha jornada, a qual resultou nas ilustrações em preto e branco e na capa colorida da terceira edição do fascinante livro do Roberto. Posso dizer que ele estava tão empolgado com o trabalho, a ponto de sugerir que as ilustrações fossem coloridas. Não foram porque eu o dissuadi da idéia, alegando que ficaria muito infantil. Bom, hoje reconheço que ainda não conhecia muito bem meu cliente, coisa que passou a acontecer ao longo desses quase três anos que trabalhamos juntos. Se já o conhecesse como o conheço agora, não hesitaria em seguir sua sugestão. Ele é o tipo de pessoa que confia profundamente no seu trabalho e não mede esforços para melhorá-lo continuamente.

Quase um ano depois da publicação, ele voltou a tocar no assunto das ilustrações coloridas, o que desta vez, já não me causou estranheza, justamente porque o livro ilustrado e com alterações no texto tornava-se bastante atraente para os pequenos. Assim, embrenhei-me novamente no mundo mágico de Redondel com a missão de preenchê-lo de cores. Foi praticamente um novo trabalho, pois tive de refazer todas as ilustrações para o formato de página inteira. As cores trouxeram com elas novas emoções para ambos e, tenho certeza, trará também para seus leitores. Não imaginava, porém, que veria o livro pronto tão cedo e aí, mais uma vez, o Roberto me surpreendeu. No último sábado, 25 de outubro, estávamos novamente lá na Livraria Companhia do Saber, participando do lançamento da “Incrível história...”, juntamente com a segunda edição de “Pindorama”, o qual desenvolvi a capa. Ao todo já são quatro trabalhos que produzimos juntos, já que este ano também fiz a capa do seu livro “Diálogo com a solidão”. Assim, de um encontro casual, surgiu não só uma promissora parceria como uma genuína amizade.

O Batman não é mais o mesmo

2008-08-27T18:18:00.000-03:00

Sábado passado fui com meu filho ver “Batman – o cavaleiro das trevas”. Sempre que vamos ao cinema, deixo de lado minha veia crítica e passo também a ser um menino de onze anos. Tem sido assim desde “A fuga das galinhas”, quando estávamos com três. Pouco me importa o que diz a crítica especializada, quero mais é me divertir.

Logo que entramos na sala, um grupo de garotos gritou pelo Henricão e lá fui eu fazer parte da galerinha na penúltima fileira de poltronas. Apagadas todas as luzes, eu estava cercado por crianças e já imaginando a impossibilidade de me concentrar na projeção. Agradável engano. A garotada caiu em profundo silêncio e entregou-se completamente ao filme. A partir daí cheguei à conclusão que o Batman não é mais o mesmo, tornou-se um mero coadjuvante do Coringa. Impressionante como a criançada elegeu o vilão como centro de atenção da trama. Henrique, então, vibrava a cada aparição do vil personagem, o que me abalou um pouco como pai. “Pô, esse Coringa é muito esperto!”, repetia ele seguidamente, deixando-me também seguidamente desconfortável, afinal, as cenas iniciais do bandido eram recheadas de violência amenizada pela sua figura bem mais impressionável do que a do herói cavaleiro das trevas. “É pra ele que você torce?” perguntei um tanto quanto ríspido e incomodado. Felizmente ele não entendeu o tom reprovador da minha pergunta e seguiu em frente. Mais adiante compreendi que meu excesso de preocupação moral não poderia se aplicar àquela situação. Afinal, não era eu mesmo que tinha assumido o compromisso de me desarmar das críticas e ver o filme com os olhos de criança? O que os olhos de qualquer criança naquele momento podiam ver era que o Coringa roubava a cena do Batman toda vez que aparecia. Um personagem extremamente mais interessante do que o guardião da justiça, mesmo que “do mal”. Comecei a perceber a diferença da criança que fui para as crianças de hoje, do Batman que via na televisão sem cores para o Batman de hoje, a simplicidade das tramas daquela época em contraste com a complexidade das tramas atuais. Um filme assim seria inconcebível para a criança que fui, para a maioria das crianças da minha geração. Daí, concluir que os pimpolhos de hoje estão bem acima da visão de bem e de mal que tínhamos naquela época, onde apreciar o vilão era uma heresia. Cada história trazia embutida uma lição moral cravada na visão maniqueísta do bem e do mal, os mocinhos nunca levavam a pior e os bandidos eram sempre castigados. O que quer dizer isso, afinal? Que as crianças de hoje correm o risco de bandear-se para o lado do mal? Que apreciam atitudes canalhas em detrimento do comportamento honesto e humanitário? Que são presas fáceis de filmes e videogames violentos? Está aberto o fórum.

Não vejo muita diferença entre esse comportamento nas crianças que consomem aventuras e entre os adultos que consomem novelas ou que ficam fascinados com a esperteza dos “sem-caráter” que povoam os telejornais. Não é preciso ser um sábio para perceber o fascínio que os vilões dos folhetins exercem no público. Cá entre nós, eles são bem mais interessantes do que os heróis. Seria assim também na vida real? É um caso a ser pensado, principalmente ao ver bandidos com status de estrelas de cinema, com suas fotos e declarações estampadas em revistas e jornais. Vivemos em um país repleto de traficantes, sonegadores, corruptos e corruptores; muitos deles agindo fora das cadeias quando deveriam estar presos, boa parte deles presos e, mesmo assim, agindo de dentro das cadeias. Têm aqueles que são capturados lá fora e trazidos para comer lagosta e salmão em presídios daqui e aqueles de fora presos aqui, tendo seus pertences leiloados ao público ávido até por uma cueca usada, enquanto aguardam uma extradição. Têm também os bandidos comuns, presos e soltos, meros seguidores anônimos dos “coringas” famosos. O Brasil não é Gothan City e Batman não é mais o mesmo.

Conversa de padaria

2008-08-17T21:36:00.000-03:00

Chego à padaria por volta das quatro da tarde. Está bastante movimentada para um sábado de agosto. Procuro a fila do pão, mas no caminho encontro o candidato.

- E aí, tudo bem?

- Legal. E a campanha, como vai?

- Estou correndo atrás. Isso é uma dor de cabeça, você nem imagina, mas estou otimista. Trabalhando bem dá pra garantir a vaga de vereador. O problema é que nós, intelectuais, temos uma dificuldade muito grande pra fazer campanha. Pra falar a verdade eu não gosto muito desse negócio de campanha. Gosto de política naquela fase bem mais adiante, fora de eleição. Estamos com um programa legal, nossos candidatos estão bem alinhados, sabem o que querem. O problema é que o que eu quero fazer não dá voto. O eleitor não se interessa por cultura, ecologia, educação. Ele quer é saúde, emprego, alguma coisa que melhore a vida dele. Aí, a gente tem que levar pra ele o que ele quer e eu ainda nem comecei a fazer isso, tenho que andar muito, ouvir cada eleitor, é um negócio cansativo, não tenho disposição pra fazer.

- Marataízes não é só a orla, a maioria dos eleitores está aí pra dentro, tem que rodar muito.

- Ai é que está, isso cansa. Meu eleitorado está na orla, quando fui vereador a primeira vez foi a orla que me elegeu. O problema é que a cidade cresceu e eu não posso mais ficar contando com esses gatos pingados, tenho que ir onde o povo está. Esse é o grande saco, não gosto de campanha, gosto de juntar gente em casa pra falar de política, mas ir atrás de eleitor é um porre! Tenho que levar solução pra eles, entregar os paliativos de sempre, dar o peixe sem ensinar a pescar, uma chatice! Pra complicar eu sou tímido, não gosto de ficar me mostrando muito no meio do povo, não falo a língua deles e eles não querem saber das minhas conversas. Morro de vergonha de entrar na casa de alguém pra pedir voto. Você vota aqui?

- Não, em São Paulo. Ainda não transferi meu título. Vim pra cá achando que ia voltar logo.

- Ta vendo como é intelectual? Pobre quando muda de cidade transfere logo o título pra garantir os paliativos de sempre. Puxa, que pena que você não vota aqui, mas de qualquer modo você pode falar de mim aí pros amigos. Ia deixar um santinho com você, mas não fiz nenhum. Não gosto desse negócio de santinho, achei melhor não fazer, meu número é fácil de decorar, tem um monte de três...

- Quantos candidatos tem o partido?

- Quatro. Tem uma pescadora lá do Pontal. Intelectual só eu. Uma merda, porque tenho que abrir mão de muita coisa que pretendo fazer porque não dá voto. Cá entre nós, os três são muito fraquinhos, quase não sabem falar, mas puxam votos, fazer o quê?

- E como você está divulgando suas propostas?

- Estou pensando, não queria fazer o tradicional, queria uma coisa nova, ainda não sei o quê, tudo o que me interessa não interessa ao eleitorado. Estou com um grupo de teatro, gente daqui, estão apresentando uma peça minha. Pensei em fazer alguma coisa com o grupo na campanha. O problema é que o povo não gosta disso. Ah! Criei um site na internet, coisa simples, as propostas básicas, não me dou muito bem com esse negócio de site. Ficou bom, a merda é que o povão não lê! Poxa, a campanha nem começou e eu já estou entediado! Como eu te falei, eu gosto de política, não gosto é de campanha. Se pudesse ser eleito sem fazer campanha seria o paraíso pra mim. Bom, tenho que ir embora, está chegando muita gente e se eu ficar parado aqui vão querer saber das minhas propostas, eu vou ter que ficar prometendo coisas que eu sei que não vou cumprir porque não me sinto bem fazendo o que não quero. Estou pedindo a Deus pra chegar logo outubro e isso tudo acabar. Não se esqueça de falar de mim pra todo mundo. Anotei meu número aqui nesse papelzinho, pode levar. Conto com você, hein!

Sai devagarzinho pra não ser notado, entra no carro, liga o motor e, antes de dar a partida, aponta a mão com o “V” da vitória. Só pra mim, pra não chamar atenção...

Aventura no Pantanal

2008-07-23T21:27:00.002-03:00

Ufa! Terminei... uma etapa, pelo menos! A imagem aí de cima é uma amostra de como pretendo publicar meu livro infantil Uma incrível amizade. E que amizade é essa? Vamos começar pelo começo.

Ano passado fiquei sabendo de um concurso internacional de ilustração, promovido pela Fundação SM, de Madri, com a participação de ilustradores de todos os continentes. O desafio era ilustrar uma história para crianças de seis a oito anos. Haveria uma única premiação e o trabalho escolhido se transformaria em um livro de vinte e quatro páginas a ser publicado na Espanha. Aceitei o desafio sabendo da baixa perspectiva de vir a ser o ganhador, como de fato não fui. Frustração? Não, ao contrário, muita satisfação por ter criado uma bela história e desenvolvido ilustrações encantadoras.

Logo que decidi participar, procurei encontrar um tema para a história. Não precisei procurar muito, a amizade bateu à minha porta. Iria escrever uma história sobre amizade. Resolvido isso, fiquei pensando na melhor forma de falar sobre o tema e acabei decidindo-me a não colocar humanos na história. Se não iria utilizar humanos, o melhor então seria usar animais. Qual animal melhor representa a amizade? Não precisei pensar muito para chegar ao cachorro, o que me fez afastar logo a idéia, parecia muito óbvio e corriqueiro. Queria utilizar animais que não remetessem de imediato ao tema. Deixei os domésticos de lado e parti para os selvagens, o que me levou a escolher o Pantanal do Mato Grosso como cenário. Daí ao tuiuiú foi quase automático. Pensei também na capivara, no tamanduá, na sucuri e me detive no jacaré. Seria ele um animal a ser associado facilmente com amizade? Parecia que não, mas depois de pesquisar um pouco fiquei sabendo que os jacarés são os animais selvagens que mais se aproximam de uma família, os que melhor cuidam de seus filhotes. Resolvi então que os personagens principais seriam um tuiuiú e um jacaré. Pablo, o jacaré, e Henrique, o tuiuiú, provam que a amizade está acima de qualquer diferença.

Finalizei as ilustrações, finalizei o texto e o layout do livro, resta agora apenas a via sacra para conseguir uma editora. Estou batalhando para isso, pois, afinal, para que serve uma história se não chegar às mãos das crianças? Desejem-me sorte!

Jacarés e tuiuiús na sala de aula

2008-06-24T12:03:00.009-03:00

Tenho estado bastante envolvido com literatura infantil e juvenil, não só escrevendo, mas lendo também. Cada livro que compro para meu filho, ou que ele traz da biblioteca da escola, passa pelas minhas mãos e olhos. Embarco com ele nas aventuras e fantasias de crianças, o que é maravilhoso e essencial como estímulo para criar as minhas próprias aventuras. Este mês recebi um convite da Ester, professora do meu filho no ITA, para participar da Semana de Literatura na escola pública onde ela também dá aulas. Aceitei de imediato.

A Escola de Ensino Fundamental Municipal Anácia Queiroz da Silva fica no Bairro Jacarandá, aqui em Marataízes, uma região onde predomina a plantação de abacaxi. Como muitos dizem, é uma escola da roça, a maioria dos pais dos alunos deve seu sustento aos famosos abacaxis de Marataízes. Os alunos têm muitas carências, às quais os professores procuram suprir da melhor maneira que podem. Apesar de estarem promovendo uma atividade relacionada à leitura, grande parte desses alunos nunca chegou a ler sequer um livro. A escola não possui biblioteca porque ainda não conseguiu um espaço físico para montá-la. Era essa minha missão: falar sobre livro para crianças que praticamente nunca leram.

Na sexta-feira, dia 20 de junho, fui para lá levando material de um livro que ainda estou desenvolvendo. Fora reservada uma sala só para nós, sem cadeiras, apenas uma mesa, quadro negro e material para desenho. Durante a tarde foram realizadas quatro sessões, acompanhadas pelas professoras responsáveis. Eu havia traçado um roteiro mental do que faria, ressaltando o processo criativo e as etapas para o desenvolvimento da história e das ilustrações que acompanham o texto. Minha intenção era não só falar, mas, principalmente interagir com eles. Todas as vezes que programamos alguma coisa desse tipo ficamos na expectativa, sem saber ao certo se conseguiremos realizar aquilo a que nos propusemos. Digo nós, porque incluo a Ester, a Jaqueline, a Margarete, a Michele e o Alexon, professores e organizadores da atividade, além da Claudia, diretora da escola. Felizmente tudo ocorreu bem, pois a receptividade e a cooperação dos alunos foi nota dez.

Eles sentaram-se em círculo em volta da sala e eu fiquei completamente à vontade para a minha apresentação. Vale à pena lembrar que a situação em que me sinto sempre à vontade é quando estou cercado por crianças e jovens interessados naquilo que vou apresentar. Comecei dizendo que escrever e desenhar não são o bicho de sete cabeças que todos pensam; são atividades criativas que necessitam de certos estímulos para se concretizarem. No meu caso, o estímulo foi um concurso de ilustração infantil promovido por uma entidade espanhola. O objetivo era escrever e ilustrar uma história para crianças de seis a oito anos. Como já sabia qual era o público, faltava escolher o tema. Deixei a coisa um pouco de lado até o dia que me deu o estalo: amizade! Quem já foi criança sabe o quanto os amigos são importantes na infância. A forma como contaria a história acabou me fazendo optar por não colocar humanos como personagens; se não vou utilizar humanos, com toda a certeza usarei animais. Mas quais animais? - perguntei-lhes. Qual animal lembra amizade? O cachorro foi a resposta unânime de todas as turmas. Expliquei-lhes, então, que não haveria cachorro na história; era preciso diferenciar-se e não seria com cachorros nem com outros animais domésticos que conseguiria isso. Primeiramente, escolhi o Pantanal do Mato Grosso como cenário. Daí, chegamos ao jacaré, animal que normalmente não tem nenhuma associação com amizade, ainda mais com tuiuiús. Estava decidido, seria a história da amizade de um jacaré e um tuiuiú!

Narrei a história e, em seguida, propus a todos desenhar junto comigo alguns dos personagens, apostando que todos seriam capazes, pois mostraria a eles os truques dos desenhistas. Distribuímos folhas de papel, canetas, lápis, giz de cera para que eles me acompanhassem num passo a passo, mostrando que o grande segredo é trabalhar com figuras geométricas. Da combinação de circunferências, quadrados, triângulos, retângulos saíram dezenas de tuiuiús, sacis, jacarés e cobras sucuris. Saíram também algumas coisas bem criativas, como um Saci com roupa de Superman e outro usando bermudão e touca estampados, com um jeitão de Saci surfista. Pena que o tempo não era tão longo, pois tenho certeza que todos se soltariam mais e ganhariam mais confiança nos seus traços. Depois disso, distribui pelo chão, aleatoriamente, doze ilustrações xerocadas para que eles colocassem na ordem em que eu havia narrado a história. Todas as turmas realizaram a tarefa rapidamente. Por último, oito voluntários leram o texto de forma teatral, cada um representando um personagem.

Saí de lá satisfeitíssimo, com a certeza de que todos tiveram a mesma impressão e que a experiência foi gratificante não só para os alunos, como para todos que dela participaram (incluindo eu, é claro!). O que me leva a pensar cada vez mais a sério em dedicar-me à literatura infanto-juvenil. A história que serviu de base chama-se “Uma incrível amizade” e está em fase de acabamento. Espero que eu consiga uma editora para publicá-la. Se conseguir, voltarei à escola para apresentar o livro aos alunos e, quem sabe, distribuí-los por lá. “Que Deus o ajude!” foi o que eles me desejaram. “Que Deus ouça as crianças!” é o que eu desejo.

Soneto em prosa

2008-06-22T21:03:00.001-03:00

Vinicius apaixonou-se. Justo ele que sempre teve o dom de apaixonar-se. Isso foi lá pelos idos de 1939 e o que pouco sei perdeu-se na memória, vez em quando volta tal qual onda do mar despercebida. O fato é que, tendo alma e coração de poeta, deixou para a posteridade um dos mais belos sonetos que tratam de amor e de paixão. Creio que foi uma paixão tão arrebatadora a ponto de ele só ter olhos e pensamentos para o ser amado. Mesmo diante do maior encanto do mundo, era com esse amor que se encantava mais seu pensamento. Parece-me que estava em Portugal por essa época, ao que tudo indica distante de sua paixão e fisicamente livre para buscar outras, coisa natural na sua vida boêmia. Porém, ele queria viver esse amor em cada momento de vazio ou futilidade. Queria mais! Em louvor a ele prometia espalhar seu canto, sorrir seu riso e derramar seu pranto em momentos de pesar ou de alegria. Indo mais além, fez um vaticínio, prevendo quando mais tarde lhe chegasse a morte - angústia de quem vive, ou mesmo a solidão - fim de quem ama, ele pudesse falar desse amor, não um amor imortal porque poderia ser breve como uma chama, mas que, mesmo não sendo eterno, seria infinito enquanto durasse.

Pode parecer estranho nos dias de hoje falar assim de amor e de paixão, ainda mais quando se trata de um soneto da fidelidade. Qualquer jovem atual que por acaso cruzar com este soneto pelo caminho talvez pense que Vinícius era um careta e, pensando assim, estará enganado justamente porque muito antes de ele nascer o Vinícius já conjugava e muito o verbo “ficar”. Era um boêmio, como falei, adorava a noite e as mulheres, não gostava de sentir-se preso. Quando a chama apagava-se ele batia as asas, mas antes que isso acontecesse vivia intensamente cada amor e cada paixão. Nesses momentos, que poderiam ser fugazes ou prolongados, era fiel. Para quem não sabe “boêmia” era a “balada” da época. Caretão esse Vinícius!

Atenção é tudo!

2008-06-06T10:06:00.004-03:00

Meu filho é apaixonado por carros. Paixão antiga para os seus dez anos, coisa que veio de berço. Não posso afirmar que é genético, pelo menos da minha parte. Gosto de carros e sinto prazer ao dirigi-los, nada mais do que isso. Já a mãe, vai um pouco mais além do que eu, mas bem aquém do que ele. Quem sabe o fato de ela ter dirigido durante praticamente os nove meses de gravidez tenha contribuído para esta paixão. O fato é que Henrique pensa em carros vinte e quatro horas por dia sem, contudo, deixar que este seja seu único assunto, felizmente!

Esta semana estávamos em uma lanchonete ao lado da rodoviária de Cachoeiro quando ele pediu para levá-lo até uma concessionária. O tempo era curto, o próximo ônibus para Marataízes sairia em trinta minutos. Concordei, mas alertei-o para evitar demoras. Ele decidiu, então, ir direto para a loja da Peugeot Triomphe. Quando eu menos esperava, lá estava ele confortavelmente instalado no carrão aí de cima, um Peugeot 307 CC - Cabriolet. Imaginem a emoção do meu garoto ao girar a chave e ouvir o ronco agradável do motor, apertar um comando e ver o teto sendo recolhido, sentir o cheiro incomparável de carro novo! Entrou de abelhudo? Não, muito pelo contrário. Foi amavelmente convidado pelo Monteiro, consultor comercial, que sabe como ninguém tratar um futuro cliente, e põe futuro nisso!

Em pouco tempo os dois já estavam totalmente entrosados. O horário era de fim de feira, mas o Monteiro fez questão de buscar a chave, entregá-la ao Henrique e posicionar-se ao seu lado no exato momento em que ele girava a chave dos seus sonhos. Com o atendimento personalizado que muitos vendedores só dispensam a quem julgam ser um cliente potencial, o Monteiro apresentou todas as características do carro, mostrou seus sistemas de segurança e trocou idéias com o Henrique. Em seguida, tirou duas fotos do meu filho “pilotando” seu objeto de desejo e deixou-o à vontade para “fuçar” outros carros, coisa que o Henrique não perde tempo. Enquanto ele se esbaldava num 307 Hatch Griffe, o Monteiro me apresentou a Cíntia, coordenadora de qualidade, e ela, com a mesma gentileza, enviou as fotos para meu e-mail. Henrique ainda foi surpreendido quando estava no comando do Peugeot 206 Escapade, ganhou do Monteiro um boné "manero" com o logotipo da Peugeot e o nome da concessionária. Despedimo-nos e meu filho saiu radiante e ansioso para contar à mãe o quanto estava feliz.

Tenho feito algumas consultorias em marketing desde que cheguei ao Espírito Santo e, em todas elas, procuro sempre salientar a importância de cada funcionário empenhar-se ao máximo para encantar o cliente. Encantar o cliente é não apenas dar um bom atendimento e apresentar-lhe produtos. É, acima de tudo, despertar seus sonhos, criar uma atmosfera envolvente e uma experiência gratificante, coisas que jamais serão esquecidas e que podem não só abrir-lhe as portas, mas, principalmente, fazê-lo voltar com a garantia de satisfação. Henrique é ainda uma criança, não vai, é lógico, comprar o carro que o Monteiro lhe apresentou, mas, com certeza, a Peugeot aumentou bastante o espaço na sua mente. Para onde vai, carrega o boné que ganhou e que está fazendo o maior sucesso entre os amigos. Tenho certeza que toda vez que for a Cachoeiro vai querer tomar um café com o Monteiro, quem sabe numa dessas a gente ainda acabe comprando um carro com ele...

Ah, os vestidos!

2008-05-24T15:29:00.000-03:00

Há muito tempo não via novelas, mas, recentemente, acompanhei “Desejo Proibido” durante o horário zen das seis da noite. Quando a novela acabou deixou em mim uma espécie de nostalgia. O enredo, os atores, uma certa inocência mineira foram determinantes para colocar-me em frente ao televisor; porém, a saudade específica que ando sentindo é de outra natureza. Ah, os vestidos! Fazia tempo que não via, diariamente, tantas mulheres feitas, moças, meninas tão bem colocadas dentro de seus vestidos, esse espécime em extinção do guarda-roupa feminino. Uma pena, porque até hoje ainda não encontrei nada que combine melhor com o corpo feminino, não importando a idade, classe social, estatura ou aparência. Talvez este sentimento seja tão forte em mim devido à minha idade, a qual me proporcionou a felicidade de crescer admirando a elegância de meninas, jovens e mulheres realçadas pelas suas formas, cores, tecidos, cortes e leveza. Tudo, enfim, que põe em evidência a presença de uma mulher.

Nas minhas lembranças de adolescente o vestido tem uma simbologia única. Era o tempo em que conquistar uma garota exigia de nós, garotos recém chegados à puberdade, muita astúcia, sensibilidade, coragem e persistência; principalmente persistência. Bem diferente da geração atual que “fica” e “torpedeia” com tal rapidez que mal sobra tempo para saborear a conquista. A simples visão de um vestido nos deixava em estado de alerta, era um componente visual tremendamente eficaz e que despertava em nós o encanto e, ao mesmo tempo, o desafio da aproximação. Durante muito tempo mantive na minha mente a imagem de vestidos dançando ao sabor do vento, espalhando graça e feminilidade aos olhos deslumbrados de rapazes apaixonados. O vento que levanta a saia da donzela é o mesmo que joga areia nos olhos do mancebo entusiasmado. Bons tempos...

O que mais vejo hoje pelas ruas são calças. Jeans desbotados, agarrados ao corpo, alguns até rasgados, aparentemente sujos, geralmente acompanhados por tênis assexuados que em nada lembram os belos sapatos, outro ícone do vestuário feminino da minha geração. E o que dizer das calças com cinturas tão baixas que chegam a causar desconforto a quem observa suas usuárias abaixando-se repentinamente e sem aviso prévio? Sinto falta da elegância proporcionada pela simplicidade de um vestido, a postura corporal adequada a ele, a homogeneidade dos demais acessórios tão bem combinados, o que dava à mulher a sensação de estar sempre parecendo que ia ou voltava de uma festa. Ressalte-se, entretanto, que essas são sensações de quem viveu outra época e tem consciência de que essa elegância já não compõe o perfil das jovens atuais e, muito menos, de seus pretendentes. Por isso, a satisfação quando me deparo com as “resistentes”, como a menina que acabei de ver passar aqui no shopping de Cachoeiro, onde escrevo. Passou com seu andar apressado dentro de um vestido bem colorido, fones nos ouvidos, escutando seu mp3. Como está na moda o estilo retrô nos carros, móveis e outros produtos de consumo, ainda tenho esperança no retorno dos vestidos simples, como simples devem ser os encantos femininos.

Sei que ando sumido

2008-04-09T09:30:00.001-03:00

Realmente, desde fevereiro não tenho postado nada por aqui. Isto não quer dizer que eu tenha abandonado meu blog. A razão de eu andar assim meio sumido está mais ligada a afazeres do que ao ócio. Terminei de escrever minha aventura infantil Leonel não viu a Copa que deverá ser lançada em breve (espero!). Antes disso devo finalizar também as ilustrações que farão parte do livro. O que eu mais tenho feito neste início de ano é justamente isso, desenhar e pintar. Conclui recentemente doze ilustrações de página dupla para um livro destinado a crianças de cinco a oito anos chamado Una Increíble Amistad. O texto foi feito em espanhol porque está participando do Prêmio Internacional de Ilustração da Fundação SM de Madri, Espanha, o que não impede de lançá-lo aqui no Brasil. No momento, estou iniciando as ilustrações coloridas para a próxima edição do livro A Incrível História da Cidade dos Pergaminhos Perdidos, do escritor Roberto Albarros. Nos intervalos que sobram vou escrevendo meus resumos e traduções para o Shvoong.

O tempo, este implacável controlador das nossas vidas, pede constantemente para ser domado porque só assim podemos nos dedicar inteiramente às atividades que nos dão prazer, pacientemente impacientes. Até breve!

Altos e baixos

2008-02-25T10:27:00.001-03:00

Estão vendo os figuras aí da foto? O grandão é bem conhecido, até já esteve no Brasil. É Bao Xishun, 56 anos, o homem mais alto do mundo com 2,56 m. O pequeno, que não é nenhuma criança, é He Pingping, 19 anos, o homem mais baixo do mundo, com 0,73 m. Encontraram-se na Mongólia, onde posaram para esta curiosa foto. Os dois estão se preparando para participar de um carnaval em Madri, na Espanha. A diferença de altura entre eles é de 1,83 m, ou seja, quase um jogador de basquete ou um goleiro de futebol. Os dois naturalmente farão sucesso por onde passarem, serão alvo da curiosidade pública e marcarão presença em todas as telas de televisão, cada vez mais sedentas por atrações bizarras. Olhando para esses figuras aí fico pensando na mania quase obsessiva como muitas pessoas têm cultuado seus corpos, seja malhando até não poder mais nas academias, fazendo cirurgias plásticas sucessivas ou entupindo-se de próteses, silicones, botoxes e quaisquer outras novidades lançadas pelos famosos (sempre eles!) com pompas e circunstâncias. Tudo para alcançar o corpo perfeito, como se ele existisse. O corpo, esse, às vezes endemoninhado, às vezes endeusado invólucro humano. De uma coisa apenas eu tenho certeza, decorridos mais de vinte séculos o homem ainda não conseguiu ficar à vontade com ele.

Ver a coisa apenas pelo lado moral já traz uma porção de inconsistências, para não dizer hipocrisias. E é justamente nesse ponto que eu fico tentando entender qual é afinal a relação do homem com sua nudez. É para ser escondida? É para ser mostrada? Pode? Não pode? Quando pode e quando não pode? Em ambiente fechado é permitido? Em público é atentado ao pudor? Por favor alguém aí me ajuda porque eu já não estou entendendo mais nada... A moça está num baile funk, ambiente fechado, só está ali quem quis entrar, quem gosta do que está rolando. Um dj ou mc ou líder do grupo do som oferece uma grana boa pra quem tirar a roupa e dançar pelado. A moça encara, não amarela, dá o show e acaba virando caso de polícia. Por quê? Atentado ao pudor. Pudor de quem? Dos que estavam lá dentro e curtiram ou dos que estavam fora e não viram nada? Coisa estranha esse negócio de atentado ao pudor... Fico imaginando uma mãe toda cheia de moral e bons costumes condenando a moça do baile funk, porque ficou pelada em público restrito sem receber o dinheiro prometido, e, ao mesmo tempo, toda orgulhosa com a filhinha que pousou para um nu artístico, vai circular por milhares de mãos pelo país afora e quem sabe comprar seu primeiro apartamento ou carro à custa do nu artístico. A moça do baile funk, uma desconhecida, teve seus mais de quinze minutos de fama ao se defender, dizendo que não fez nada de errado, não matou, não roubou... Bombou legal na internet e foi esquecida. Esquecida porque logo em seguida chegou o carnaval, a suprema festa nacional da exibição de corpos, a céu aberto, ao vivo e em cores.

Antigamente o carnaval era a festa dos foliões, passou a ser dos carnavalescos, dos famosos e agora é também a grande festa dos cirurgiões plásticos, a grande vitrine onde eles expõem seus produtos. Tem um aí que usa a própria mulher como merchandising, uma digna merecedora do Guinness, mais de quarenta plásticas espalhadas por um corpo quase todo descoberto no Sambódromo e onde mais houver passarelas de exibição, com direito até a anunciar que virará japonesa, o marido vai esticar seus olhos e – surpresa das surpresas! – voltará a ser virgem, graças novamente ao maridinho, ou maridão?

Enquanto as escolas seguem, falta apenas surgir medidores de silicone para ver quem tem mais ml de peito. De repente aparece uma completamente nua na avenida, mexendo e remexendo aquele corpão malhado de modelo, o que me traz logo uma dúvida cruel a atormentar minha cabeça quase tanto quanto o atentado ao pudor. Por que será que todas as mulheres que surgem assim do nada com aqueles corpões exuberantes dizem que são modelos? Alguém será que parou pra pensar que as verdadeiras modelos vivem brigando com a balança e sempre às margens da anorexia? Mas, voltemos à modelo nua na avenida, ou melhor, quase nua, porque, ao contrário da moça do funk, ela teve a preocupação de vir para o tudo ou nada com um tampão microscópico que, além de não tampar nada, ainda se perdeu pelas vias de regra. A escola também perdeu pontos que quase a levam para o grupo dois, mas a modelo ficou eufórica, afinal, é forte candidata ao Guinness com o menor tampão do mundo. Vai ganhar, é claro, e trará ao Brasil mais um título de inestimável valor.

Felizes Bao Xishun e He Pingping, fazem sucesso vestidos e sem bisturi.

Nonô descobre o espelho

2008-02-19T15:12:00.005-03:00

“Nonô descobre o espelho” é um dos livros da coleção “História Literária para Crianças”, dos autores José Roberto Torero e Marcus Aurélius Pimenta. Composta de mais quatro livros, estrelados por Nuno, Neno, Nonô e Nina, a coleção tem a finalidade de apresentar temas relevantes da história do Brasil, utilizando-se de crianças que, apesar de terem vivido em épocas diferentes, têm os mesmos desejos de seus leitores mirins.

A história começa quando os autores estão visitando uma fazenda de café nos arredores de Parati e avistam uns barris de madeira muito velhos. Malucos por futebol, eles resolvem usar os barris como traves. No primeiro chute a bola bate num barril, ele cai e despedaça-se todo. Ao juntar os restos do barril, eles acham umas folhas de papel com mais de cem anos. Nelas estava escrita a autobiografia de Nonô, um menino africano que atravessou o oceano a bordo de um navio negreiro, junto com outros escravos. Ele aprendeu com sua mãe a brincar o jogo do espelho, que funciona assim: ele escolhe uma pessoa e faz tudo como se fosse ela. Um dia ele foi pego na mata por caçadores de escravos e levado para o navio. Viajou quarenta dias sentado, sem ver o céu, o sol, a lua... Quarenta dias com saudades de
seus pais. Chegando ao Brasil ele foi vendido para uma mulher branca, dona de uma bela fazenda. Ela morava com a filha num casarão branco de janelas azuis, mas não foi para o casarão que levaram Nonô e sim para a senzala. Lá ele conheceu Zefa Bié, uma velha africana que falava a língua dele.

Um dia, Das Dores, a dona da fazenda, ameaçou chicotear Zefa Bié e teve seu braço seguro por Nonô. Enfurecida, ela castigou-o com o banho de mel. Ele foi amarrado num toco de madeira com o corpo todo lambuzado de mel e exposto às formigas. Letícia, a filha de Das Dores, salvou Nonô e levou-o para trabalhar no casarão. Lá ele aprendeu português, ficou amigo da moça e ajudou-a a namorar o moço loiro, mesmo contra a vontade da mãe. Para aliviar o sofrimento de todos, Nonô e Zefa Bié usam o jogo do espelho e transformam a cruel e rabugenta Das Dores numa nova pessoa.

A grande qualidade do texto, aliada à produção gráfica impecável e às belas ilustrações de Rogério Doki despertam o interesse não só dos pequenos como também de adultos como eu, por exemplo, que adoro histórias bem contadas e muito bem humoradas.

Este resumo foi publicado no site Shvoong Site mundial de resumos por JohnLendo que, também não por mera coincidência, sou eu mesmo.